JdeB 14/09/2023
– Lembra do tempo que se falava de gente que nascia de proveta?
– Faz tempo, né. Nem lembro direito.
– Então, diz que de noite, o casal namorando na sala, de repente faltava luz. Aí ela dizia pra ele “proveta”. E menos de um ano depois nascia o filho de proveta.
– É, desses deve ter nascido muitos.
– Pois é, e agora estão morrendo de “aproveita”.
– Aproveita, como assim?
– No trânsito, o cara diz “aproveita que o sinal ainda tá amarelo”. Ele aproveita, mas outro, que vem no sentido contrário, também aproveita e dá no que dá. Entre mortos e feridos, temos gente demais nessas condições.
– É, e estamos na semana do trânsito, é assunto sério.
– E assunto tão sério que se deve abordar em tudo: no noticiário, nos bate-papos, nas piadas, além das orações.
– Bem lembrado, só rezar não chega. Tem que puxar a orelha de muita gente que não tá valorizando a própria vida, nem a vida dos outros.
– Vamos lá, proveta, ou aproveita pra parar e ficar seguro, no sinal fechado. Põe na cabeça: amarelou, fechou. E sempre vale repetir: perca um minuto na vida, mas não perca a vida num minuto.
JdeB 14/09/2023
Depois dos 3×0 do Atlhetico Paranaense sobre o Flamengo, ontem à noite, em Cariacica, Espírito Santo, pelo Campeonato Brasileiro, a piada que circula nas redes sociais é esta:
“Governo libera saque do FGTS para os jogadores do Flamengo atingidos pelo Furacão.”
-x-x-x-x-x-
– Tá na história, aí no jornal, que tentaram mudar o nome de Ponta Grossa para Pitangui. Saiu até uma lei, em 1871. Mas em 1872 saiu outra lei e o nome voltou a ser Ponta Grossa, pra atender pedido das mulheres de Campo Largo. Porque dizem que os homens de Ponta Grossa preferem mulheres de Campo Largo.
– E qual é a preferência dos homens da Rua Ponta Grossa de Beltrão?
– Bom, Campo Largo fica muito longe. Talvez dê certo com mulheres da Vargem Grande.
JdeB 08/08/2023
Obrigado, dr. Walter!
Circula vídeo nas redes sociais, com a marca da Tik Tok, de um cearense que fez uma declaração de agradecimento e desabafo após ser operado. Em um áudio ele fala assim:
– Doutor Walter, é o seguinte, eu quase papoquei há um mês e pouco atrás. Mas é porque o pessoal lá do hospital Antônio Prudente é muito bom. O pessoal de lá fez em quatro horas o que o prefeito não fez em seis na Guanambi. Fizeram quatro pontes no meu coração, uma avenida no meu peito, uma via expressa na perna, só não mexeram na rotatória, e se mexeram fizeram o serviço muito bem feito, porque não tá vazando nada.
JdeB 04/08/2023 – Circula pela internet: Vlademir Putin é considerado o 12º homem mais ruim do mundo. Os onze primeiros jogam no Internacional.
JdeB 02/08/2023 – Diz que a diretoria do Botafogo pediu apoio aos demais clubes para que a CBF dê um troféu pro campeão do primeiro turno do Campeonato Brasileiro. Se até o Carioca tem, por que o Brasileirão não pode ter?
A diretoria do Internacional disse que apoia, mas também pede apoio para um pedido à Fifa.
– Qual pedido?
– Contar pontos nos dois tempos. Se empatar o primeiro tempo, vale um ponto, se vencer vale três. No segundo tempo repete a pontuação.
– Por que isso?
– Aí o Inter do Cudê, que perdeu pro Cuiabá e pro River Plate, já teria uns quatro pontos em dois jogos (levou a virada nos dois jogos, mas empatou o primeiro em 1×1 e venceu o segundo jogo por 1×0).
JdeB 10/07/2023
Garoto:
– Pai, você me ajuda a fazer o tema de aula?
– Ajudo. O que você precisa?
– A profa disse que é pra escrever o nome de bicho feroz. O que é feroz, paiê?
– Feroz é bicho brabo, bicho perigoso, bicho que mete medo. Então escreva leão. Você tem medo de leão?
– Eu tenho medo de leão. Mais bicho feroz, pai.
– Mais bicho que mete medo? Onça, tigre, leopardo, crocodilo.
– Tá bom, pai, eu acho que chega. E agora bicho manso.
– Bicho manso? Escreve lá cutia.
– Cutia é mansa, paiê?
– Cutia é bem pequena, não assusta ninguém.
– Mais bicho manso, paiê.
– Mais bicho manso? Esquilo, coelhinho, ataque do Internacional.
Como terminam as consultas médicas pelo mundo:
Estados Unidos: “Thank’s, doctor”.
Espanha: “Gracias, doctor”.
França: “Merci, médicin”.
Alemanha: “Vielen dank, arzt”.
Brasil: “Pode beber, doutor?”
2022
JdeB 26/07/2022
– Ué, não tem música hoje? Acabou o festival da Sonata?
– Pois é, tava tão bom. Que show de artistas e instrumentos.
– Me diga, qual é o instrumento preferido, o piano ou o violino?
– O preferido? Sei lá, talvez esteja dividido, os dois devem ter votos.
– Pois eu fiz uma pesquisa, deu maioria absoluta pro violino.
– Será? Mas quem você ouviu?
– Os carregadores de instrumentos.
JdeB 15/02/2022
– Tá verde de que? De torcer com os palmirenses?
– Pois é, não deu.
– E acabou com uma velha piada, aquela que não tem mundial.
– Essa continua, o Palmeiras perdeu!
– Mas o Chelsea ganhou. Acabou com a piada na Inglaterra. Lá não podem mais dizer que o Chelsea não tem mundial.
– E no Brasil?
– No Brasil continua tudo igual.
– E agora o União vai?
– Agora vai. Lanterna, nunca mais. Se cuida, Londrina, lá vai o Azulão!
– Olha o que me mandaram. As três mais importantes atividades dos aposentados. Diz que é de um estudo recente da Universidade de Harvard sobre a rotina de vida dos aposentados. O estudo concluiu que os aposentados se dedicam basicamente a três coisas: bancos, bolsa e investigação.
– Interssante. É bom se manter ocupado, sempre.
– Então veja lá. Começando por bancos. Bancos de centros comerciais, parques e jardins. Ali, passam sentados a maior parte do tempo.
– Opa, não é o que eu tava pensando.
– A segunda coisa é bolsa. Bolsa de compras do supermercado que eles têm que carregar, e as de lixo, que levam pra rua. E a terceira coisa é investigação. Passam a maior parte do dia fazendo investigações diversas:
– Onde deixei as chaves?
– Onde coloquei a carteira?
– Onde estão meus óculos?
– Cadê minha máscara?
– Que dia é hoje?
– Como se chama o cara mesmo?
– Do que eu estava falando mesmo? Não é assim?
– Olha, quando eu chegar lá, te confirmo, ou não.
– Mais uma que me mandaram. O menino falou “pai, olha lá os homens do lixo”. E o pai disse “não, filho, aqueles são os homens da limpeza, nós é que somos do lixo”.
– Pior que é verdade. Simbora?
JdeB 08/02/2022
– Mais confiante. depois do empate em Curitiba contra o poderoso Athletico?
– Agora vai.
– Veja bem, pra fazer um ponto o União gastou cinco jogos.
– Mas tem mais seis pra disputar.
– Seis jogos difíceis, como todos são difíceis. E os outros também precisam ganhar.
– Azar deles, agora é a vez do nosso União.
– Nos seis jogos, teria que ganhar pelo menos uns três.
– E daí, azar deles. Este é o ano dos times União. Viu que o União de Frederico Westphalen ganhou do Juventude?
– Mas o Juventude não tá lá essas coisas. Perdeu até pro Inter.
– Epa, mexeu com os colorados.
– E daí, eles sabem que o time deles tá mal. Perdeu pro Ipiranga de Erexim. Desse jeito, é mais um ano sem título.
– Já que mexeu com a vespeira, tenho duas histórias, de dois amigos, mas que torcem por times diferentes. Tavam se provocando. O colorado mostrou a tabela do Brasileiro e falou “ué, cadê o Grêmio?”
– Claro, tá na segunda. Este ano vai ter Grenau, Grêmio x Náutico, a Batalha dos Aflitos e aquelas histórias todas,
– Aí o gremista contou do Casagrande. Diz que o Casagrande falou “vejam, o Ronaldo comprou o Cruzeiro, chamaram ele de empresário, eu falei de comprar o Inter, disseram que eu ia volgtar a comprar droga”.
– Que droga de time, é verdade. Mas esquece o colorado vermelho, este é o ano do verde do Palmeiras, que finalmente vai ter seu mundial.
– Mas ele já tem, a Fifa reconheceu faz pouco tempo.
– Aquele é um título de muito antigamente, tudo preto e branco. Os palmeirenses querem um título fresquinho, pra tapar a boca de todo mundo.
– Trazendo mais um título pro Brasil, nada contra.
– Então´e o ano do verdão e do nosso azulão.
– Vamos lá, então, com mais um chimarrão.
JdeB 01/02/2022
– Que cara é essa? Chateado por que?
– O União tá complicado.
– Tá nada, a gente sabia que no começo seria difícil. Começou pegando o Operário e o Cascavel fora. No primeiro jogo em casa, veio o Coritiba, não dava pra exigir muito.
– Pois é, mas veja lá, agora pega o Cianorte, no Anilado de novo, mas mesmo que ganhe ainda pode continuar na zona de rebaixamento.
– Zona de rebaixamento, o que é isso? O União tá fora dessa zona.
– Fora nada, olhe a tabela, é o último.
– Último pra você que não sabe olhar a tabela. Veja o lado de cá. Em primeiro o Cascavel com cinco, em segundo Londrina, Operário e Coritiba com 4, em terceiro o Rio Branco com três, aí vem o União com dois, junto com Cianorte, Paraná o Maringá.
– Quem falou isso?
– Taqui na tabela.
– Ah, você tá olhando os gols marcados.
– Bem, sim, é, dá diferença? Podia valer essa, né.
– Não adianta se iludir, a pedreira continua. Agora pega o Cianorte no Anilado, depois o Atlhetico em Curitiba, não tem moleza.
– Mas tem muito jogo pela frente. Jogou três, tem mais oito jogos. O ataque tá bem, já é boa coisa. Depois que acertar a defesa, vai ver. Só alegrias.
– Que assim seja.
– Olha, vou te dizer uma coisa: tá melhor torcer pro União do que torcer pra chuva.
– Pois é, promete chover, enche um lado do céu com nuvens escuras, troveja, relampeia, mas chuva que é bom, muito pouca.
– Alô, São Pedro, dá um jeito. Ou vamos ter que tomar alguma atitude.
– Pensei que ia dizer tomar um mate, uma cerveja. Pela falta de água.
– Ainda bem que o Marrecas está resistindo. Água pra beber tem.
JdeB 25/01/2022
– O cara perguntou pro amigo “é verdade que você tá namorando?” O outro respondeu “namorando não, só ficando”. “Ôba, ficando com quem?” “Durante a semana ficando gordo e no fim de semana ficando bêbado.”
– Assim também não, né. Beber pode, mas moderadamente. Tem limite.
– Mais uma que me mandaram: dois bêbados atravessavam uma ponte quando um deles caiu no rio. Aí veio o Corpo de Bombeiros e tirou o homem da água, mas já morto. E o outro bêbado comentou: “Tantos anos bebendo cachaça e tudo bem, na primeira vez que bebeu água, morre!”
– Tá bom, vou fazer de conta que achei engraçado. Com tanta coisa séria, começando pelo calor que, mais uma vez, tá nas alturas.
– Se tiver calor nas alturas é problema pra essa gente que voltou a andar de avião. Tô preocupado com o calor aqui de baixo.
– Verdade.
– É de esquentar até a saliva.
– Nem tanto, né.
– Então cuspa no chão pra ver se não esquenta.
– Tô pensando quanto sofrem os jogadores de futebol com esse calor. O União até que começou bem, perdeu de pouco contra o Fantasma, de Ponta Grossa, aquele time assusta até Atlhetico, Coritiba e Londrina.
– Pois é, mas agora tem que encarar o Cascavel, que não é de se assustar com qualquer calorzinho de verão. Ano passado o Cascavel foi vice-campeão do Paraná
– Mas o time deste ano ainda não foi testado.
– Como não? Diz aqui que ganhou do Rio Branco na primeira rodada.
– Ganhou, mas foi por WxO. O adversário nem entrou em campo.
– E o União vai ter que entrar em campo. Não vai fugir, né.
– Se perder as duas primeiras, fica ruim.
– Pode perder as duas fora, mas depois, no Anilado, ganha.
– Viu quem é adversário pra domingo, no Anilado? O Coritiba! Nunca perdeu aqui.
– Azar do Coritiba. Sempre pode ter uma primeira vez.
JdeB 18/01/2022
– E o calor, hêm?
– Nem tanto.
– Como nem tanto?
– Dizem que vai ficar pior.
– É calor daqueles de fritar ovo no asfalto.
– Ovo e outras coisas.
– No preço que tá o gás.
– Tá tão quente que, ao andar na rua, a recomendação é pra ir se virando, olhando pra cima, pra baixo, prum lado, pro outro.
– Pra ver se tem alguma nuvem?
– Não. Pra ir tostando parelho. Mas tem que cuidar pra não suar muito.
– Andar nesse sol sem suar é difícil.
– Veja, você no sol, se virando pra cá e pra lá, fica todo tostado, aí sua, o suor tem sal, vira churrasco, não provoque quem tá com fome que pode levar uma dentada.
– Você falou em dentada, lembrei de soco. Aquela história de briga.
– Do cara que uma vez treinou pugilismo, mas depois apanhou tanto que agora só fala em paz e amor?
– Então você já sabe. Pois é, quando ele pensou que sabia tudo sobre briga, se decepcionou. Ele dizia: “Onde eu dava o soco, ele nunca tava e onde ele dava o soco, eu sempre tava”. Apanhou que nem…
– Olha aí o que me mandaram. Deve ser piada. Diz que o velhinho falou que a idade de 66 anos é a mais perigosa. Perguntaram por que e ele respondeu: “Porque Deus olha lá de cima, acha que é 99 e quer levar a gente”.
– Tudo bem, mas peraí, 66 anos já dá pra chamar de velhinho?
– Depende, né. Talvez porque seja miudinho. Olha, aqui veio outra.
– Teu whatsapp tá recheado, hoje?
– O cara contava por amigo: “Três da madrugada, um ladrão entrou na minha casa, eu tava no boteco, não pude nem ver nada, kkkkk”. O amigo estranhou, “você foi assaltado e fica aí rindo! O que o ladrão levou?” “Levou uma surra, minha mulher achou que era eu que tava chegando naquela hora.”
JdeB 04/01/2022
– Ué, ano novo, calendário novo, mês novo, mas vejo tudo igual, fazendo vaquinha pra comprar lanche, e aquela dinheirama da mega da virada, cadê?
– Você viu o azar daquele cara do Rio de Janeiro, quanto dinheiro ele perdeu!
– Já? Mal ganhou e já tá perdendo.
– Perdeu mais de 180 milhões de reais.
– De que jeito? Perdeu tudo?
– Não é isso. Se ele tivesse ganhado sozinho, seria perto de 400 milhões. Mas como apareceu aquele grupo de Campinas, cortou o prêmio pela metade, perdeu mais de 180 milhões, você não tinha notado?
– Bom, isso é problema de quem ganha. Eu não perdi nada.
– Você sabia que eu sonhei com os números da mega-sena da virada? Bem nítido assim: 12, 15, 23, 32, 33 e 46.
– Ah, tá me conversando, vai.
– Tá duvidando do meu sonho? Eu juro pelas barbas do Papai Noel que é verdade.
– E por que não apostou nesses números?
– É que eu sonhei depois do sorteio.
– Conversa fiada. Quer fazer uma aposta como eu, sem apostar, no final deste ano eu vou ter mais dinheiro do que você, apostando?
– De que jeito?
– Você aposta toda semana, não é?
– Sempre, uma ou duas vezes por semana..
– Vamos fazer assim. Cada vez que você aposta, eu guardo o dinheiro da aposta. Quando chegar dezembro, o meu prêmio vai estar garantido..
– É, mas uns trocos só.
– Melhor do que nada.
– Aí não tem graça. Não pode gastar um monte, como tem gente que faz, é jogar dinheiro fora. Mas uma apostazinha faz bem.
– Tá bom, pode ser. Então aproveite o mate. A erva de hoje, pelo menos essa é nova.
2021
JdeB 28/12/21
– E aí, tem mais previsões pro ano que vem?
– Tenho, vai lá a primeira. O dólar continua subindo e o seu saldo no banco, baixando.
– Isso eu sabia, todo ano é assim.
– Então vai outra: carne de gado vai continuar mais cara do que carne de porco.
Eu desconfiava. E a carne de frango?
– A carne de frango vai continuar com o mesmo preço da carne de franga, sabia?
– Se alguma vez teve diferença, eu não fiquei sabendo.
– Mais uma: a polícia vai continuar apreendendo drogas e vinho contrabandeado da Argentina.
– Isso eu não duvido. E o tempo vai continuar castigando a agricultura, faltando chuva ou derrubando tudo com o vento?
– Essa lei é da natureza, não tem previsão de mudança.
– Pois é, a gente vive numa incerteza, né.
– Mas nem todos. No futebol, por exemplo, os grandes times correm risco de cair pra segunda divisão. Mas tem três que não precisam se preocupar com isso: Grêmio, Cruzeiro e Vasco.
– Sei, eles já caíram pra segundona. Mas, se bobearem, podem ir pra terceira.
– Aí é desastre total.
– E do União e o Marreco, qual é a previsão?
– Deixa eu examinar minha bola de cristal. Hummmm, ótimas surpresas, pra quem for ao ginásio Arrudão ou ao Anilado ver os jogos.
– Que tipo de surpresa?
– Só quem for lá vai ficar sabendo.
– Tá bem, já tem ingressos à venda?
– Mais uma previsão importante: as festas de fim de ano estão com os dias contados, logo acabam. A pimeira segunda-feira de 2022 já está quase chegando.
– Precisava lembrar? Tava tão bom.
JdeB 21/12/2021
– Tá chegando o ano novo, quer saber quais as previsões pra 2022?
– Oba, já tem? Quero, sim.
– A terça-feira de carnaval vai cair numa terça-feira.
– Bom, essa até as noninhas de 90 ano que não pulam mais carnaval já sabiam.
– E a Sexta-Feira Santa será numa sexta-feira.
– Se é assim, aposto que o sábado de aleluia será num sábado e o domingo de Páscoa num domingo. Não tem nenhuma previsão diferente?
– Bem, será um ano eleitoral. Diz que nem todo candidato que plantar promessas vai colher votos.
– E aquele que ficar só acusando os adversários, vai receber votos?
– Bem, o discurso é livre. E a choradeira também. Diz que vai ter candidato se queixando que recebeu pouco dinheiro do partido.
– Com tudo o que estão levando e ainda acham pouco?
– Outra previsão é que, se o resultado for muito apertado, o VAR vai ser chamado.
– Chama o VAR, atrasa tudo.
– Mas eles garantem que antes da eleição seguinte sai o resultado, como tem acontecido. Já quase no final do mandato, o político é comunicado que fez rolos na campanha e agora perde o cargo.
– A insegurança continua.
– Você quer o que? Política é briga de foice. Tem aqui uma previsão sobre o nosso mate semanal.
– Oba, prevê que vai continuar?
– Com toda a certeza. E diz que você vai ganhar um carro novo no bingo do Marreco e por isso já está garantindo a erva e o gás pro ano inteiro.
– Entendi. E você vai entrar pelo menos com o fogo ou até fósforos vou ter que comprar?
– As previsões aqui não falam nada sobre isso.
JdeB 14/12/2021
– Já viu essa? No tempo do meu avô, mulher pra casar não podia ter beijado outro homem. No tempo do meu pai, a mulher pra casar tinha que ser virgem.
– Tudo bem. E hoje?
– Hoje, se for mulher já tá bom.
– Boa piada pra começar nosso mate.
– E disfarçar a tontura dos torcedores do Furacão.
– Nossa, o que foi aquilo? Quatro a zero!
– Um coxa-branca que torcida pelos mineiros me disse que sabia de missa do galo, mas o que ele viu foi baile do galo.
– Será que o nosso representante do Paraná consegue reverter o placar, no jogo de amanhã?
– No futebol, tudo é possível. Mas vai ter que ser Furacão de verdade, e aumentar pra tornado, como aquele de domingo nos Estados Unidos. Se for uma brisazinha como foi no primeiro jogo, sem chance.
– Olhaí, hoje a última sessão da Câmara. Férias no Legislativo, férias no Judicinário, férias na Educação, é o mundo voltando ao normal. Depois da pandemia.
– Férias de chuva também.
– Essa é a pior de todas.
– E pra nós, nada?
– Pra quem não trabalha no sábado, neste fim de ano não vai ter nem um feriadozinho. Porque o Natal será num sábado e o Primeiro do Ano também.
– Fazer o que? Amém.
JdeB 30/11/2021
– E aí, forte?
– Forte? Como diz aquele nosso amigo, forte só no cheiro.
– Cheiro de vendaval.
– Cheiro não. Rastro.
– Verdade. Nunca vi tanta folha e galho de árvore na rua. E foi por toda a cidade.
– Cidade e interior.
– Tempestade assim é sinal dos tempos? Muito desmatamento, aquecimento global, essas coisas?
– Coisas que sempre existiram. Vi uma vovozinha falando que em 1956, já faz 65 anos, deu um temporal parecido com esse de domingo, entortou a igreja de Beltrão, a matriz de Nossa Senhora da Glória.
– E naquele tempo tinha mais árvores, não tinha?
– No interior, sim. Mas na cidade hoje tem mais do que naquele tempo.
– Precisa ter árvore.
– Mas elas também têm seu tempo. Quando envelhecem precisam ser substituídas. Ou acabam fazendo esses estragos. Porque vento…
– Claro, vento forte sempre pode aparecer.
– Uns dizem que dá tempestade porque o povo reza pouco.
– Olha, eu nunca vi gremista e flamenguista rezando tanto como neste ano.
– É verdade, quando tem que acontecer, nem com reza braba.
– E o União, qeu volta pra primeira divisão, vai precisar de reza braba também?
– Por enquanto, o que precisa é treinar bastante.
JdeB 23/11/2021
– E aí, tudo jóia?
– Tudo jóia, não. Boa parte disso aí é bijuteria.
– Você não solta o celular nem pra tomar um mate comigo.
– Tô vendo se acho o telefone da Ivete Sangalo. Ela brigou com o marido.
– E se a tua mulher fica sabendo que você quer ligar pra Ivete Sangalo cheio de má intenção, como fica?
– Fica ótimo. Ela até me ajuda. Ela só não me deixa porque tem pena de me ver aí com qualquer uma, mas se for com a Ivete Sangalo, ela até comemora.
– Quer se ver livre de você, mas que a consciência não pese, entendi.
– Ela é uma boa alma, quer me ver bem.
– Você não fala nada sério hoje.
– Falar algo sério de que tipo? Tá acabando a erva?
– Erva tem bastante. Tá cara, mas tem. Falar de coisa séria é dar os parabéns pros atleticanos.
– Os torcedoores do Atlhetico com agá?
– Bem esses. O time honrou o Paraná. Campeão sulamericano, vai disputar a Libertadores sem passar pela fase de grupos, acha pouco?
– É muito. Pena que o Athletico, melhor time do Paraná hoje, tem pouca torcida por aqui.
– Verdade. Dá pra contar nos dedos. Mas se ele continuar assim, de vez em quando um titulozinho, a torcida aumenta.
– Vamos lá, torcida: “Athletico, Athletico, conhecemos teu valor, e a camisa rubronegra só se veste com amor.
JdeB 09/11/2021
– O verde da erva tá bonito, lembrea o Palmeiras, que ganhou mais uma, despachou o Santos.
– Seguinte: acho melhor não falar de futebol hoje.
– Ué, o futebol é nosso assunto principal, é o assunto A, você quer um assunto B?
– Como quiser, desde que não seja futebol.
– Tá bem, então vamos falar de negócios.
– Pode ser. Vi você na exposição de carros antigos, tava comprando ou vendendo?
– Comprei dois.
– Já sei, se endividou pra começar uma coleção de carros antigos.
– Nada disso, paguei à vista.
– À vista? Chora pra pagar a erva do nosso mate e compra carros à vista.
– Comprei duas miniaturas de colecionador, 90 reais cada um.
– Bem que eu desconfiei.
– Quase fiz outro negócio, mas esse é grande. Quero construir minha casa, fui lá ver o material todo, já estavam até contratando o construtor, aí o cara deu pra trás por um detalhe besta: prazos.
– Já imagino. Você, pra variar, pediu muito prazo.
– Não, eu só propus o seguinte: me entrega todo o material até a próxima derrota do Grêmio e eu começo a te pagar quando o Inter ganhar o próximo campeonato.
– Não era pra falar de futebol.
– Eu tô falando de negócios.
JdeB 02/11/2021
– Uns bronqueiam contra o alto preço da gasolina, agora a bronca é contra a falta de gasolina, o que aconteceu? É mais trabalho ou mais viagens?
– Vi um cara dizendo que, do jeito que está o consumo, até os mortos devem estar viajando.
– Falar em morto, a Chapecoense, o…
– Calma, não é isso. Tem time praticamente rebaixado, mas não morto. E quem parecia morto no ano passado, este ano é líder, veja o Coxa.
– Grande Coxa! Tá coxeando de alegria.
– Olhaí o que me disseram: quem se queixa do preço do gás deve comer comidas que não precisam de gás.
– Comidas que não precisam de gás? Só se for guavirova, pitanga, guaviju, agora é o tempo.
– Agora é o tempo pra uns, porque a criançada de hoje não gosta dessas frutas, já viu isso?
– Nem dessas, nem de outras frutas. Ficam só no salgadinho, bolacha recheada…
– Você quer dizer o recheio das bolachas.
– É por aí. E depois se queixam que engordam, e aí são contra regimes…
– Mas aí vão as comidas que me disseram que não precisam de gás: caviar, ostras, sashimi.
– Então, tá aí a solução. Como é que dizem nas redes sociais? Repasse sem dó, o povo precisa saber.
– Acho melhor deixar como está.
JdeB 26/10/2021
– Quando não chove, bronca porque não chove, vai faltar água, racionamento, prejuízo na agricultura e tal. Quando chove, bronca porque chove.
– Quer o que? Cai árvore, cai poste, sinal de televisão, cai internet. Já imaginou o que é nossa gente ficar duas horas sem internet?
– Sei, logo alguém lembra daquela velha piada que mãe e filho que moram na mesma casa se reencontram.
– Velha piada?
– Pois é, até essas piadas que deviam ser novas estão ficando velhas e repetidas.
– Não tem aí uma piada nova?
– Tudo velho. Tudo repetido. Que nem jogador de futebol: “Pois é, eu dei o meu melhor, mas infelizmente levamos um gol de bola parada…”
– Me explica isso: se a bola tá parada, como deu gol?
– Não me faça pergunta difícil, o mais fácil é tentar entender o que eles querem dizer. “Mas nesta semana a gente vamos reunir o grupo, corrigir os erros, na próxima a gente vamos dar alegria pro nosso torcedor.”
– A gente vamos tomar mais uma cuia.
– Hoje é dia de dar parabéns ao povo de Verê.
– Oba, o que tem no Verê?
– Aniversário. São 58 anos de município.
– Oba, deve ter um bolo de uns 58 metros.
– Ou 58 quilos. Vamos lá conferir?
JdeB 19/10/2021
– Viu o agradecimento pro Dia do Professor?
– É daqueles de desejar muita paz, saúde e etecétera e etecétera?
– É assim: “Parabéns pra tudus us professor, menos pru di portugueis, ele mi reprovô trêis veis, num sei pruquê”.
– Decerto porque você queria saber mais do que ele.
– Cara marvado, sô.
– Mas isso no tempo que você era novo, agora acho que aprendeu, né.
– Aprendê o que, eu sempre fui sabido, desde quando era criança pequena.
– Lá em Barbacena?
– Essa piada de criança pequena em Barbacena já ficou velha demais, faz uns 40 anos que eu não ouvia mais falar.
– Um século?
– Quarenta anos?
– É, do tempo que o Rubinho corria junto com o Schumacher. Junto não, atrás do Schumacher.
– Mas então não faz quarenta anos.
– Pode ser, mas faz tempo.
– Faz mais tempo do que falta pro final do ano?
– Acho que sim.
– Acha? Agora é eu que acho: você deve deixar de homenagear também o seu professor de matemática. Tá chutando muito mal nos números. Ou andou bebendo demais.
– Bebê nada, é lei seca. Só chimarrão.
– Então estudou pouco.
JdeB 05/10/2021
– Não venha tirar onda, porque o meu time se deu mal, mas o teu se deu pior.
– Onda? Só se for onda de desgosto.
– Como explica isso, no jogo que a torcida voltou, o time não voltou?
– E continua no rebaixamento, pode isso?
– Se aconteceu é porque pode. O que não pode é falar mal do Marreco. Deu um chega-pra-lá no rebaixamento e continua na chave ouro.
– E o União voltando pra elite do futebol do Paraná.
– Sobe um ano, cai no ano seguinte. Isso é bom?
– Não pode pensar em rebaixar antes de começar o campeonato. Pense que o time vai jogar com os grandes do Estado.
– Você quer dizer perder pros grandes.
– Não seja pessimista. Quando vem Coritiba e Atlético, toda região corre pro Anilado. E tem mais uma: vamos ter Marreco contra Pato também no futebol.
– Opa, esse racha é bom!
– Então comemore. E reconheça o esforço da moçada que conquistou a vaga.
– Bom, isso a gente deve fazer mesmo. Parabéns pro presidente Ivo Sendeski, os jogadores, nem vou citar o nome de todos, a lista é grande.
– Ah, nome de jogador tem bastante.
– Todos da diretoria.
– Ah, esses tem pouco.
– Então precisa aumentar.
– Mas parabéns praqueles que estão fazendo sua parte este ano. E pro ano que vem tem que ter mais gente.
– E o nosso mate volta pro Anilado?
– Bom, sem pandemia e com o time na primeirona, claro que volta. Mate e boa prosa também no Anilado.
JdeB 28/09/2021
– É verdade que aquele nosso amigo se separou?
– Olha, se é pra falar a verdade, fazia tempo que ele tava naquela de separa não separa, acabou separando.
– Me disseram que ele bebe muito. Devia dar um jeito.
– Aí depende, né. Sabe daquela história que o cara foi no médico pra tirar a vontade de beber? O médico lhe deu uma medicação porreta, como diz o nordestino. Mas ele continou bebendo. E ele dizia sim, continuo bebendo, mas sem nenhuma vontade.
– Continuou bebendo por hábito. E ele ainda tem problema de obesidade.
– Também. Mas ele me disse que aprendeu que tem três coisas pra evitar, porque engordam: espelho, balança e fotografia.
– Nunca pensei que ele fosse se separar. A esposa dele é tão legal.
– Mas não foi só ele, não vê a onda de separação que anda por aí? Eu tenho uma relação… olha, se você tiver bastante tempo, dou a relação do mês. Mas se você estiver com pressa, dá pra dizer os da semana.
– Melhor não falar nada, já tô indo.
– Já tá se separando de mim?
– Nosso mate é assim, dura pouco, mas sempre volta.
– Antes de você ir, viu esse anúncio de casa pra alugar? O cara ligou pra saber como é, o aluguel é isso mesmo, 400 real, pode ser, tem banheiro e água encanada, o bairro é bem retirado, mas quero saber uma coisa, passa ônibus na porta? Aí o dono da casa respondeu: passa fogão, geladeira, mesa, cama, tudo isso passa na porta, mas ônibus acho que não.
– Tá bom, com essa vou indo.
– Vá, mas volte. Semana que vem tem mais.
JdeB 14/09/2021
– Pra começar bem o dia, um bom chimarrão e um bom pensamento.
– O mate tá aqui. E qual é o pensamento?
– O pensamento é uma pergunta que me mandaram: a gente pode ser feliz sem beber, mas é melhor não arriscar.
– Mas tem gente arriscando demais.
– Gente que não bebe nada?
– Não. Gente que bebe muito. E na hora errada. Começa o fim de semana bebendo, depois sai aloprado pelas estradas e dá nisso que a gente vê, muito acidente, perna quebrada, lombo esfolado, morte.
– Assim não pode. Primeiro dirija, depois beba.
– Olha esta. A mulherada se queixando que está mal de homem no mercado. Aí outro fala “claro, procurou no lugar errado, tem procurar homem no bar, não no mercado”.
– Bar é pra de noite, ou fim de semana. Em dia de trabalho, homem tem que estar no batente.
– Outra informação chegando.
– Peraí, a gente tinha combinado que durante o nosso mate não pode ter outra conversa, só a nossa. Desliga isso aí!
– Só mais essa, depois eu desligo. Diz que um médico pegou covid, da variante Delta, e morreu em 24 horas.
– Credo! É daqui?
– Quem me mandou é um amigo de Curitiba.
– Não achei nada engraçada essa informação.
– Não é pra rir, é pra se cuidar.
– Pois é, até quando?
– Até que tiver vontade de viver.
– Com máscara é ruim, com álcool gel também é ruim, sem festa de muita gente é ruim, mas com covid é pior, não é.
– Bem pior.
JdeB 07/09/2021
– Tá rindo do que?
– De uma conversa de comadre que eu ouvi. Uma falou pra outra: Tá todo mundo falando que a Ana Maria Braga colocou na capa do celular dela uma foto de um tal de Marcos Mion. Eu coloquei uma do São Geraldo e niguém fala nada. Será que o santo dela é mais bonito do que o meu?
– As pessoas olham tudo, né?
– E ficam se comparando.
– O teu celular tem o que? Anvisa?
– É só pra lembrar.
– Anvisa a Argentina que na próxima vez não leve pro jogo jogador não liberado.
– Eu nem queria mais falar dessas coisas de virus e pandemia. Agora você lembrou.
– Pois é, você viu que as variantes do novo coronavírus são denominadas por letras gregas?
– Parece que sim. Delta é letra grega?
– É a quarta letra, corresponde ao nosso D. Começou com Alfa, aí veio a Beta, a Gama, depois a Delta.
– Já está bom, pode ir parando.
– Se ela seguir todo o calendário, vai até o ômega.
– Ômega vem depois do Delta?
– Sim, vem depois, mas muito depois. É a letra número 24.
– Tudo isso? Manda parar, é muita variante.
– Já pensou se precisar de uma vacina pra cada variante e as variantes quiserem completar todo o alfabeto grego?
– Vamos ficar cheios de picaduras, ops, cheios de buraquinhos de agulha.
JdeB 31/08/2021
– Olha essa que me mandaram aqui. O dia dos 22. Diz que domingo, dia 22, Santos e Internacional empataram de dois a dois, que não deixa de ser um 22. Mais uma: os dois times que estavam com 21 pontos foram pra 22 cada um. E o Internacional, que estava com 20 gols a favor e 20 contra, passou a ter 22 a favor e 22 contra.
– Uma enxurrada de dois.
JdeB 24/08/2021
– Ué, chateado por que?
– Tô cansado de ver coisa errada se repetindo. Quanto mais promessa, mais enganação. A gente vai se sentindo velho de tanto esperar por coisas que acabam não acontecendo.
– Bom, pra quem se sente velho, tenho aqui uma receita: um banho. Banho sabe do que?
– Banho de água quente. Ou banho de leite?
– Não. Banho de vinho. Enche uma banheira de vinho e mergulha. Aí você se sente no vinho.
– Olha, me fizeram uma proposta pra sair do Brasil, fiquei pensando.
– Afeganistão, talvez? Passagem de ida é normal. Você viu como é a volta, pendurado no avião.
– Na verdade, é um amigo que separou da mulher, está a fim de iniciar vida nova, pra ele qualquer coisa nova serve.
– Brigou com a mulher? Isso acontece. Diz que casamento é que nem salve rainha. No começo é vida doçura. Depois é só chorando nesse vale de lágrimas.
– Você não solta esse whatsapp. Só vê piadas.
– Quer que eu chore e comece a pensar de ir embora, que nem você?
– Não, não precisa tanto.
– Então. Veja aqui mais uma: diz que tinha duas mulheres disputando um assento no ônibus. Deu tumulto, se puxavam e se empurravam. Chamaram o motorista. Ele parou o ônibus, foi lá e disse: é pra sentar a mais gorda.
– Já imagino o que deu, nenhuma sentou.
JdeB 17/08/2021
– Hoje encontrei dois amigos que vivem juntos, mas torcem pra times rivais. Um tava muito sério. Perguntei o que aconteceu, ele disse que se reservava o direito de não se pronunciar.
– Até no esporte isso tá pegando!
– Pois é. E o outro estava com um sorriso de boca escancarada, com quatro dentes pra fora. O que foi, falei, não pense que agora vai ser quatro todo jogo. Ele disse que se dava o direito de comemorar.
– Quatro do Marreco ou do Internacional?
– O cara disse que torce pros dois. E ele tentava contar piadas pro amigo, mas o amigo não ria.
– Tava preocupado com a segunda-feira ou com a segunda divisão?
– Uma piada que ele contou é que comprou um sal do Himalaia. Na embalagem dizia que é um sal que se originou há 250 milhões de anos, mas vencia em 15 dias.
– Duzentos e cinquenta milhões de anos? Essa piada é muito velha.
– Aí ele contou outra, da esposa que dizia gostar muito do marido. Deixou um recado: “Amor, teu almoço tá no fogão, pra aquecer é só riscar um fósforo, já deixei ligada a boca do gás”.
– Buuuummm! Explodiu tudo?
– Imagine. O amigo não sorria de jeito nenhum. Aí ele perguntou por que Deus criou Eva de uma costela de Adão. Porque se tivesse criado do filé mignon, só os ricos comiam.
– E aí?
– Aí ele desistiu, o amigo fazia que nem você, não abria a boca. Tá preocupado com que?
– Nada, tô normal.
– Pra mim, você tá com uma cara de mês de agosto.
JdeB 10/08/2021
– Camisa de manga curta, passou o frio?
– Desse inverno, talvez, não tenho certeza.
– Mas o pior passou. Tinha gente gritando que nem torcedor do Flamengo, naquele quatro a zero que o time levou do Inter, no Maracanã: acaba, pelo amor de Deus, acaba, pelo amor de Deus!
– Pois é, o frio passando, a pandemia diminuindo, aos poucos tudo volta ao normal.
– Só falta a torcida nos estádios.
– Mas continua. É o caso desse jogo de domingo, todo o time do Flamengo assistindo o Inter jogar.
– E o Renato Gaúcho junto.
– Ele pensava que o time do Inter tinha medo dele, mas pelo jeito é medo do Grêmio e não do Renato.
– Ganhou de quatro a zero mas jogou feio. Muito chutão e muito passe errado. Tivesse caprichado mais nos passes, poderia…
– Peraí, não é passe errado. É passe incompleto.
– Como?
– Passe incompleto.
– Mais uma frescura? Então, põe água pra mim, porque tomei tudo, minha cuia tá incompleta, entendeu?
– Olha aqui o que me mostraram. Tudo o que está acontecendo, tá na Bíblia.
– Sei, até o empate do Corinthians, Corinthians um, versículo um.
– Na Bíblia não é Corinthians, é Coríntios.
– Veja lá: os casamentos serão sem celebrações, pessoas morrerão de doenças mortais, eles não poderão chorar por seus mortos, nem poderão enterrá-los, é proibido ir a festas e celebrações, quem estiver doente deve ficar dentro de sua tenda por sete a 14 dias, não é o que está acontecendo hoje?
– Com a torcida do Flamengo?
– Coisas de pandemia. Não é a primeira, nem será a última.
– Então pare de assustar.
– Vale pra todas as torcidas, as coisas se repetem.
JdeB 03/08/2021
– Viu que agora os jogos do Campeonato Brasileiro podem ter público?
– Acho que ainda não. Quem falou isso?
– Sábado, no jogo do Internacional contra o Cuiabá, no Beira Rio, tinha jogador só assistindo.
– Que privilégio pra esses torcedores, de dentro do campo.
– Pisando o gramado.
– E sem pagar ingresso.
– E ainda ganhado pra fazer isso.
– E podendo dar bronca no juiz, olho no olho.
– Òh, professor, eu nem ralei nele.
– Professor, ele tá fingindo.
– Pois é. E domingo teve público em São Paulo, mas bem maior. Na maior parte do tempo, todo o time do Corinthians ficou só olhando o Flamengo jogar.
– O Flamengo voltou a jogar bola.
– Vem aí um tricampeonato?
– Palmeiras e Atlético Mineiro estão na ponta, mas eles que se cuidem.
– E o time do Marreco?
– Olha, não dá pra dizer que tem jogador só assistindo, mas que tá difícil, isso tá. O time vencia o Blumenau por três a um e deixou empatar!
– Acho melhor ver as competições da Olimpíada do Japão.
– No quadro de medalhas, o Brasil está lá bem atrás.
– Mas bem melhor que os nossos vizinhos argentinos, por exemplo.
– Claro, eles não têm tradição nos jogos olímpicos.
– E nós perdemos pra eles no futebol, pode isso?
– Você falou da Copa América? Deu lógica. Na disputa do Messi contra o Neymar, ganhou quem tem maior salário.
– Sabe a última piada dos argentinos?
– Sei uma, mas acho melhor não contar.
– Então fala que não sabe.
– Então fica assim, pra semana que vem prometo contar duas piadas de argentinos, tá.
JdeB 27/07/2021
– Já parou com o mate?
– Logo depois do café da manhã, não me vai muito cimarrão.
– Então faz como eu, de manhã não toma café, só chimarrão.
– E não te dá fome?
– Não, vou até o meio-dia só com o mate.
– Desde a janta, só vai comer no almoço do outro dia, ou levanta pra comer na madrugada?
– O que é isso? Comer de madrugada, só se…
– Não precisa maliciar. Eu tinha um vizinho que levantava pra comer de madrugada. A mulher dele pegava no pé. Até o dia que ele mostrou pra ela um pensamento que recebeu pela internet: “Se não fosse pra comer de madrugada, geladeira não teria lâmpada”.
– Matou a charada.
– Bem, tô indo, preciso passar no mercado.
– Tá preparado pra levar um susto? Do jeito que tão os preços.
– Nem me fale.
– Ainda que o jeito de dar susto na clientela mudou muito, não é mais como uma vez. Veja o que escreveu o Emílio Martini, lá de Cascavel: “O curioso é que no tempo em que os supermercados os preços eram etiquetas coladas nos produtos, a gente levava o susto na prateleira. Agora, com código de barras, o susto é no caixa”.
– Leva só um susto.
– Melhorou muito, não é? Se sobrevivr ao susto do caixa, tá salvo pra mais uma semana.
– Bom, até a semana que vem. Isso se a gente sobreviver ao frio que vem aí. Diz que vai ser de rachar.
– De bater os queixos.
JdeB 20/07/2021
– Ei, venha de lá um abraço…
– Peraí, peraí, duas coisas: primeiro, em tempo de pandemia não pode dar abraços…
– Bom, essa é a ordem geral, mas depende quem você abraça.
– Segundo lugar, por que um abraço assim logo cedo?
– Porque hoje é o Dia da Amizade. E a nossa amizade é longa, né.
– Isso é. Desde quando chovia até demais e não precisava economizar a água do chimarrão.
– Sem exageros.
– Claro. Amizade é importante, sempre mais longa do que o amor.
– Muitas vezes pode ser, sim, mais longa que o amor.
– Pra escrever, sempre é mais longa.
– Seja longa ou curta, a palavra de hoje, terça-feira, 20 de juho, é amizade.
– Que a nossa amizade seja eterna, enquanto dure.
– Tem outra palavra pra hoje. Essa ninguém quer falar: banho.
– Banho? Banho é palavra de todo dia.
– Com esse frio? Que hora você vai tomar banho hoje?
– Que hora? O que importa a hora?
– Não importa a hora? Quero saber se você tá pensando em tomar banho hoje.
– Olha, com banho ou sem banho, isso é pra quem tem caso de amor. O nosso é só de amizade, faz diferença?
– Eu sabia que você não ia assumir. Banho num dia como este, ainda mais pra um baixinho, como diz aquele humorista gaúcho. O baixinho é o que mais sofre, porque até a água chegar nele, já está gelada.
– Eita frio gelado, ainda bem que tem sol.
JdeB 13/07/2021
– Esquentou um pouco, passou o inverno?
– Espero que esquente mais, eu tô muito pé frio.
– Pé frio? Põe mais uma meia e caminhe mais que esquenta.
– Não é nesse sentido. É que todas torcidas que eu fiz deu errado no fim de semana.
– Entendi. Você tá pé frio.
– Veja, torci pro Brasil, deu Argentina. Torci pra Inglaterra, deu Itália, torci pro Atlhético do Paraná derrubar o último invicto, o Bragantino, deu empate. torci pra ver um bom jogo no Grenal, errei. Torci pro Marreco, nem me fale.
– Tá pé frio mesmo. Mas chega de futebol, não tem outro assunto?
– Ter, tem. Poesia, por exemplo.
– Que seja poesia, pra variar um pouco.
– Então vai lá: “Minha terra tem Palmeiras, que é líder do campeonato…”
– De novo futebol?
– Então vamos falar do papa. Depois do jogo contra a Argentina, ele disse sobre o Brasil: muita cachaça e pouco futebol.
– Pouco futebol e muito coronavírus.
– É, a vacina vai avançando lentamente e as variantes vão chegando, viu que aquela tal de Delta já chegou até aqui em Beltrão?
– Pois é, que droga. Teria que ver como é que ela veio?
– Pelo Correio, com certeza não, ou não teria chegado ainda.
– Ala puxa, tá desse jeito?
– De assim pra pior. Se você quer fazer uma compra a prazo, faz um cheque e manda pelo Correio.
– Boa dica, mas eu prefiro o Pix, já resolve tudo na hora.
– Tudo resolvido? Vamos indo, até o próximo bate-papo.
JdeB 06/07/2021
– Opa, perfumado, cabelo ainda molhado, roupa limpa, foi banho presencial ou à distância?
– O que! Tá duvidando da minha coragem?
– Ah, eu sei que você é corajoso, enfrenta muita coisa, até dono de melancial, mas banho nesse tempo?
– Não é tanto assim. Já está esquentando.
– Entendi, agora que esquentou um pouco, foi banho normal. Quer dizer que na semana passada…
– Não falhei nem um dia.
– Jura?
– Bem. Uma noite eu inventei de falar que não iria tomar banho. Pra que? A mulher disse “se você não tomar banho hoje, não dorme comigo”.
– Opa, gostei de ver. E aí, o que o maridão respondeu?
– Falei no mesmo tom: “Hoje eu não tomo banho, e vou dormir contigo”. Tá pensando o que?
– E ela?
– Ela falou “nem venha que eu te chuto da cama”.
– Gostei mais ainda. E daí?
– Daí eu esperei passar a meia-noite, aí já era o outro dia, tomei banho e fui pra cama.
– E ela?
– Tudo bem, até me ajudou a me esquentar.
– Entendi de novo. Ela satisfeita porque obrigou você tomar banho e você satisfeito porque cumpriu sua palavra.
– Claro. Naquele dia, que já tava termiando mesmo, não tomei banho. Só no comecinho do dia seguinte.
– Isso que é cara decidido, seu! Depois dessa, só falta tomar a vacina e ser feliz pra sempre.
– Quando chegar minha vez, vou seguir aquela orientação de tomar logo a segundo dose. Se é a segunda dose que garante a imunização, deixe a primeira de lado e tome logo a segunda, não é assim?
– Olha, deixa eu tomar mais uma cuia?
JdeB 29/06/2021
– Então diz que o Lázaro morreu de covid no caminho para o hospital?
– Pois é o que tão dizendo. E depois ainda tentou fugir do IML.
– Todo furado de balas. Peneirado de balas.
– Mais peneirado de balas que a defesa do Marreco contra o Foz.
– Ou a defesa do Inter contra o Fortaleza.
– Tão dizendo também que ele devia ter se escondido na sala de troféus do Internacional. Ninguém entra lá.
– Também estavam dizendo que, se o Bin Laden soubesse, ele teria se escondido no Brasil.
– Não ia adiantar muito. Não pode desafiar a polícia. Quem foge é um só, mas policiais tem muitos, uma hora eles pegam, é questão de tempo.
– Lá em casa tavam lembrando do Honório, lá do Rio Grande. Ele foi preso porque matou a sogra.
– Bom, se ele matou a sogra…
– Sogra é gente, e gente não se pode matar, não sabe? Ele matou a sogra e foi condenado. Pegou seis anos de cadeia. Um dia, os presos abriram um buraco e fugiram. Todos, menos ele. Quando a polícia chegou no outro dia, a cadeia estava vazia, só o Honório permanecia lá. Ué, por que não fugiu? Porque eu fui condenado, só saio daqui quando pagar tudo o que devo. A justiça acabou soltando ele antes de cumprir toda a pena.
– Deviam ter contado essa história pro Lázaro.
– Sim, mas antes de ele fugir.
– Tem gente que acha que o Honório era um bobo.
– Ele era daqueles que pensam que é melhor ser um Honório preso do que um Lázaro morto.
– Já está indo? Olha a polícia!
– Eu me entrego. Tô mais pra Honório do que pra Lázaro. Lazarento, como diz o meu tio.
JdeB 15/06/2021
– Veja aí como desfazer mitos sobre o amor. O amor não ilumina o seu caminho, o nome disso é poste. Gostou dessa?
– Poste de madeira ou de alvenaria?
– Poste, ué. Vai outra: O amor não é aquilo que supera barreiras, o nome disso é gol de falta. E essa?
– Gol de falta tem saído muito pouco, barreiras muito grandes, pontaria ruim de quem chuta.
– Bom, o amor também não é tão comum assim. Outra: o amor não mostra o que realmente tem dentro de você, o nome disso é endoscopia.
– Já fiz e não gostei. Tomara que não precise mais.
– E esta: o amor não é aquilo que te deixa sem fôlego, o nome disso é asma.
– Ou coronavírus quando pega pra derrubar o cara.
– Peraí, vi muita gente deitando de rir dessas definições do amor, e você nem mostra os dentes. Tá mal humorado, o que foi?
– Eu também ri bastante disso aí, não sei se foi o ano passado ou antes ainda.
– Você quer me dizer que isso que eu peguei como novidade já é coisa velha?
– Pra mim, sim.
– Tá, então termina aqui. Bom, sim, claro, mas eu tenho uma proposta pra você. Quando terminar a pandemia, quero abrir um boteco, você me ajuda?
– Tá propondo uma sociedade? Eu poderia ajudar com o que, pra abrir um boteco? Você entra com que?
– Eu tenho um pé-de-cabra.
– Epa, pensei que fosse papo sério.
– Vai mais uma cuia?
– Pare de provocar, eu não vejo a hora de compartilhar nosso chimarrão. Quando vai voltar o normal?
– Não tenho ideia. Mas uma hora volta. Nada é eterno. Nem o coronavírus.
JdeB 08/06/2021
– Vi torcedor provocando outros com a mão a berta, mostrando os cinco dedos. E me chamou a atenção porque não deu briga.
– Também vi, sabe o que é? Eles tão dizendo que preferem basquete, com cinco jogadores, porque futebol já foi. O time que eles torcem só decepciona, até a seleção não é mais o que era. Agora ainda puseram política no meio.
– Bom, o cinco também pode ser do futsal, do Marreco que fez bonito em Erechim. Viu o gol que o cara fez?
– Quando o time é esforçado, a recompensa vem. Entra até bola que parecia impossível.
– Aí, colorados, nada de entregar as pontas, cinco é sinal que tem que torcer pro Marreco. Esse time ainda vai dar muitas alegrias.
– Pra nós ou pros outros?
– Vire essa boca. Agora, com o Fabinho Gomes como técnico, não tem mais fiasco.
– Que assim seja. E que volte logo o tempo de antigamente.
– Que antigamente? Antigamente nem tinha futsal.
– Eu tô falando de quando a torcida podia ir no ginásio ver seu time jogar.
– Quer dizer antes da pandemia.
– Faz muito tempo, não parece?
– Parece. E vai demorar mais um pouco. E tem que continuar se cuidando, não vê quanta gente continua morrendo? E gente de quase todas as idades, de 20 anos pra mais, qualquer um pode se dar mal.
– Pois é, me disseram que tem duas filas lá no céu.
– De tanta gente que morre?
– Uma fila é de quem morreu depois de vacinado e a outra fila é de quem, mesmo estando em grupo que já teve vacina, não quis se vacinar.
– E aí, qual das duas filas entra primeiro?
– Sei lá, estou esperando pra ver se alguém volta e me conta.
– E enquanto ninguém volta, o que você faz?
– Digo que quem tiver oportunidade, não deixe de se vacinar.
JdeB 01/06/2021
– Ufa, ainda bem que cheguei inteiro. Quase um acidente!
– No trânsito, como dizem, todo cuidado é pouco.
– Você que sabe tudo, me diga uma coisa: por que os carros devem limitar a velocidade pra passar as lombadas e as motos não?
– Só nas lombadas?
– É, pois é.
– Decerto porque moto não quebra as molas.
– Mas pode quebrar as molas de pedestres, e de carros também. E se você falar, vem bronca. Me diga outra coisa: por que as pessoas que mentem ou puxam só pra um lado têm caras feias e tristes?
– Ah, não venha com pergunta difícil, você tá muito perguntador hoje.
– Tá bom, já que você não quer responder, vou contar de um amigo que foi abastecer e descobriu que está com covid.
– Ué, tem posto oferecendo teste pra covid?
– É que ele pediu pra abastecer 50 reais de gasolina e não sentiu nem o cheiro.
– Bom, vamos lá, já entramos no sexto mês do ano, 1º de junho é o Dia Internacional da Criança, criado pela Unicef.
– Como tem dia internacional, né.
– Verdade. Olha, amanhã, 2 de junho, é o Dia Internacional da Prostituta.
– Até isso?
– Todo mundo tem seu dia internacional. Se procurar bem, vai encontrar até o dia internacional de limpar cocô de rato.
– Pois é, tudo dia internacional disso ou daquilo, mas não tem dia Grêmio, né?
– Bom, tem dia nacional do Grêmio comemorar título.
– Opa, é mesmo. Nessa comemoração, só Grêmio, porque Internacional faz tempo que não tem.
– E do jeito que começou o campeonato, neste ano não vai ter também.
– Ala puxa, deixa eu encher mais uma cuia.
JdeB 25/05/2021
– Aquele alemão, torcedor colorado, não entendeu: “Crêmio não canhou, tão comemorando o que? Só se é a checada do inverno”.
– Pois é, gelou mesmo, né. Frio que nem o pé de torcedor colorado, só leva vice.
– Eles estão se consolando porque a zebra anda solta. Na Bahia não deu Bahia nem Vitória, deu Atlético de Alagoinhas. Em Pernambuco não deu Sport, em Paris não deu PSG, em São Paulo não deu Corinthians, nem Santos e nem Palmeiras.
– Mas deu São Paulo.
– Fazia tempo que não dava São Paulo. Mas voltando ao Grêmio, quem dizia que o Inter só perdia grenais por causa do técnico Renato Gaúcho, o Renato saiu e o Inter não mudou.
– Não é só o técnico que ganha jogo. Tem que ter time. Que nem o Azuriz, tá fazendo bonito não só por causa do técnico, a estrutura toda é boa, sabia?
– No Paraná não deu Coritiba. É ano de zebra mesmo. E do jeito que tá o Marreco… Nunca vi tão pra baixo.
– Mas agora você vai voltar a ver pra cima. Deixa o Fabinho Gomes trabalhar.
– Ué, você não disse que só técnico não ganha jogo?
– É, quer dizer, depende, entende? No caso do Fabrinho, estrou com vitória. Hoje é o segundo teste.
– Entendo. Mas vamos lá, agora vem o Brasileirão? Quem tem chance.
– Bem, começam todos iguais na tabela. Até a bola rolar, é zero ponto pra cada um, desde o Flamengo campeão do ano passado até Fortaleza e Ceará, Grêmio e Inter..
– Ué, porque juntar no mesmo saco Grêmio e Inter com dois times do Nordeste?
– Porque estão nos extremos. Extremo Norte e extremo Sul, entendeu?
– Vou fazer de conta que entendi.
– Ei, já tá indo? Vai aonde?
– Vou tomar banho.
– Nessa hora?
– Se deixar pra de noite, com esse frio, falta coragem.
JdeB 18/05/2021
– Tão se estanhando por que, aqueles dois?
– Um falou que o time do outro é que nem o Correio. Demora, mas sempre entrega.
– Maldade. Já chega o que ele sofre porque o time dele sempre perde.
– E quando o time dele sempre ganhava, aí podia?
– Pois é. Olha, mais bronca pra este lado. Acidente feino numa esquina. E o que o futebol tem que ver com acidente?
– Tão dizendo que devem ser dois palmeirenses.
– Sei, o Palmeiras eliminou o Corinthians. E daí?
– Os dois motoristas estavam vendo tudo verde, aí deu a batida.
– Tudo verde é o que eu vejo na nossa cuia, quer dizer, na minha cuia. Quando é que a gente vai poder dividir a cuia, como uma vez?
– Diz que é pra ter mais um pouco de paciência.
– Isso já falavam um ano atrás. Acho que tão abusando da nossa paciência.
– Tá bem, então procure o vírus e bata nele. É o único culpado.
– Se eu soubesse como pegar esse bichinho, já teria dito, como diz minha tia, já teria dito poucas e boas pra ele. Que ele merece, ah, já abusou demais, né?
– Olha aqui uma recomendação. Dizem que dá certo. Envie este texto para todos os seus amigos e dentro de sete dias voltará a ser terça-feira.
– É mesmo? Bem, claro, só pode.
– Então, até você já viu que funciona mesmo.
– Como até eu?
– Veja lá. Se você não enviar, dentro de seis dias será segunda-feira outra vez. Daí guenta!
– Guenta até que quase arrebenta.
– Bom, tô indo, ainda tenho que passar no mercado, comprar pão, leite, renovar minha erva.
– Podia comprar erva pra mim também.
– E por que você não vai, seu folgado?
– Meu horóscopo não recomenda. Veja o que diz: desfavorável para compras e início de trabalho.
– É mesmo? Deixa eu ver. Ué, mas você é virgem?
– Virgem? Claro que não.
– Então leu o horóscopo errado.
– É verdade. Mas veja aqui. Tem outro que fala desfavorável para compras.
– Deixa eu conferir: desfavorável para compras, visitas ou acertos no lar.
– Tá vendo.
– Sabe duma coisa? Pare de enrolar e compre a erva pra mim. Ué, fugiu?
JdeB 11/05/2021
– E aí, comemorou com sua mãe o Dia das Mães?
– Graças a Deus. Lembrei daqueles que não puderam fazer isso este ano. Esse tal de vírus tem sido uma desgraça.
– Pra muitos já o segundo ano.
– E tomara que seja o último.
– Olha, tem casos bem dramáticos. E tem casos que chegam a ser engraçados. Eu testemunhei a seguinte conversa de duas comadres, uma delas é daquelas que fala sem parar. Uma perguntou: “E aí, comadre, reuniu todos os filhos no dia das mães?” A outra respondeu “quase todos, só não veio aquele que tá em Tuba…”
A outra cortou: “Entubado! Óh, meu Deus! Qual deles, aposto que é aquele gordinho”.
– Não, não!
– Ah, então é o mais velho…
– Não, não!
– Aquele que tá com a mulher grávida, ai que aflição, minha Nossa Senhora.
– Comadre, não é nada disso. Eu disse que só não veio o meu filho que tá em Tubarão, lá com o tio dele em Santa Catarina. Eu só falei em Tuba e você já achou que era entubado.
– Mas comadre, pense bem, tanta gente que baixa o hospital…
– Ainda bem quando é assim. Pìor que pra muitos acontece de verdade.
– Fazer o que. Veja o que me mandaram aqui: ele não bebia, não fumava, comia só o que lhe fazia bem, não saía à noite, não aglomerava, só tirava a máscara pra tomar banho, dormia bem e morreu.
– Morreu de que?
– De tristeza.
– Aí é o outro lado.
– Quando é pra acontecer, né?
– Sei lá. Como já dizia alguém, bem antigo: é preciso tomar cuidado a respeito de tomar muito cuidado.
– É, ninguém garante nada.
JdeB 04/05/2021
– Falei “bom dia gremistas”, responderam booooom diaaaa! Falei bom dia, colorados, silêncio total. O que aconteceu?
– Se você falar bom dia pra torcida do Juventude, vai ecoar também.
– Acho que não. Pra ecoar, precisa ter torcida.
– Verdade. Aqui tem torcida pro Juventude só quando interessa aos gremistas e colorados.
– Pois é, o ano passado terminou mal pros colorados e este ano tá começando mal também.
– Como que terminou mal, se o time ficou em segundo no Campeonato Brasileiro? O que dizer, então, do Coritiba, que voltou pro buraco da segundona? E os atleticanos, que terminaram o campeonato em nono lugar, festejaram.
– Aí que tá a diferença dos gaúchos e paranaenses. Pros gaúchos, ou é campeão, ou nada. Aqui, não caindo pra segunda divisão já fazem festa.
– Que nada, bom dia, torcida do Marreco!
– Esses respondem bem rápido.
– Por que?
– Pra que o jogo acabe antes do gol do adeversário.
– Veja que fase. Levar gol no último segundo!
– Bom, eu tenho certeza que neste ano o time vai terminar o campeonato bem melhor do que começou.
– Como você tem essa certeza?
– Pior do que começou, não tem como.
– Mas tem que melhorar muito, porque do jeito que tá, nem Deus.
– Pois é, diz que Deus é bom, mas não é bobo.
– Olhaí, pra descontrair, uma notícia ruim e uma boa. Ruim: a vacina Sputnik, fabricada pelos russos, não funciona. A boa: os argentinos estão tomando.
– Olha, não sei se vou rir ou chorar.
– Por que não rir? Os argentinos são muito metidos.
– Já foram metidos demais. Hoje a vida não tá fácil nem pra eles.
– Então vou ver se tiro um sorriso de você, que tá muito carrancudo hoje. Veja lá: meu sonho na juventude era ficar velho e rico. Metade já consegui.
– Tá bom, tá bom. Mais uma cuia e vamos pro batente.
JdeB 27/04/2021
– Lembra desses dois caras aqui da foto?
– Lembro, esse bigodinho é gremista e esse careca é colorado.
– Bem isso. Fazia tempo que a gente não se encontrava, sábado vi os dois se soqueando.
– Se soqueando? Por futebol é que não. Tem certeza que era briga?
– É, se soqueando…
– Já sei, deve ser por causa do Marreco. É que um deles, esse aqui mais baixinho, morou um tempo em Pato Branco e ele ia no Ginásio Patão ver jogos do Pato, perdeu a confiança do amigo que viveu sempre em Beltrão, entende?
– Claro que entendo, mas o soco deles…
– Chegaram a esse ponto? Eu não imaginava.
– O soco deles é o soquinho desse tempo de pandemia, esse que você também troca com os amigos, no lugar de dar a mão, pra não pegar o vírus.
– Ah, bom, por que não falou logo?
– E você deixa eu falar?
– É que eu também ando chateado com o Marreco. Só apanha. Já não chega esse negócio de soquinho daqui, soquinho dali, em vez de aperto de mão e abraço, aí vem o jogo, mais pancada.
– Tem que se adaptar, meu amigo, com essa crise, tá difícil não só pro Marreco, pra muita gente também tá uma barra pesada.
– Sabe duma coisa, o que me deixa daquele jeito é saber que a crise é boa pra uns e péssima pra outros. E ainda o Marreco só perde.
– Me diga, se você perdesse seu emprego…
– Tá louco! Mais essa!
– Claro que você não quer ficar desempregado, mas eu sei de gente que foi pra rua e não fica apavorada que nem você. Veja o que tá falando essa moça aqui no whats.
– Como que é? Ela fez contas e concluiu que tem dinheiro pra viver bem até o fim da vida. Essa é folgada, não é o meu caso.
– Calma, veja o que mais ela diz: “Com o dinheiro que eu tenho, dá pra eu viver sem trabalhar até eu morrer. Mas, nas minhas contas, eu tenho que morrer hoje”.
– Olha, depois dessa, tchau. Tenha um bom dia.
– E eu lhe desejo um super dia, como diz o Edy Dal Berto.
JdeB 13/04/2021
– Fiquei chateado com sua reação. Não riu da piada que o cara contou.
– Tentei rir, mas era uma piada muito velha. Do tempo que padre usava batina.
– O cara esforçou tanto. E eu ri só do jeito que ele riu.
– Piada fora de tempo, muito repetida.
– Piada é assim. E você falou em tempo. Eu estou preocupado com o tempo que não chove. Isso é coisa de agora.
– Ué, você tem plantação, tem criação?
– Eu não tenho, mas se quem tem perde, eu acabo perdendo também, entendeu?
– Claro que entendi. Mas tem chovido.
– Chove, mas veja. Outro dia tinha previsão de dez milímetros, deu oito…
– Um pouco a menos, mas quase acertou na previsão.
– Tinha previsão pra dez milímetros, e deu oito pingos.
– Bom, aí complica um pouco.
– Complica um pouco? É que nem eu ficar te devendo dez reais e te pagar só oito centavos. E ainda pedir recibo de quitação.
– Epa, aí não dá, quero a diferença.
– Tá vendo.
– Tô vendo o Marreco em dificuldade. Até agora não conseguiu ganhar nenhuma partida.
– Ganhou. Olha a último resultado, dois a um sobre o Mariópolis.
– Isso foi amistoso. Jogo pra valer, não ganhou nenhum.
– Bom, se tá assim, vou acompanhar só quando é jogo amistoso. Quando o time melhorar você me avisa?
– Quem gosta do time assiste sempre, é que nem casamento, na saúde e na doença, na alegria e na tristeza, na vitória e na derrota.
– Eu tenho aqui mais uma piada, só conto que você…
– Já sei, se eu rir.
– Não, se você acertar a resposta. A professora fala: Este homem é feliz, onde está o sujeito?
– Fácil, o sujeito é “homem”.
– Errou. Onde está o sujeito? Homem feliz, está no bar, contando e ouvindo piada.
– E falando mal dos outros.
– Bom, não é o nosso caso. Contar piadas sim, mas falar mal dos outros não.
– E daí, que nem aquele que dizia na minha ausência pode até me bater.
JdeB 06/04/2021
– O cara cantando: sou maior, vacinado e vou matar a saudade, vou no baile da terceira idade.
– Isso que faz a alegria do corona.
– Que Corona?
– Esse tal de coronávirus. Ele faz a festa. Sei de gente que depois de receber a vacina foi dar uma passeadinha, o vírus pegou pelo caminho e crau!
– Gripou?
– Gripou, foi pro hospital e de lá pro cemitério.
– Vacinado e enterrado, então não adiantou nada?
– Tem que dar um tempo. Recebe a primeira dose, continua se cuidando, recebe a segunda dose, continua se cuidando do mesmo jeito.
– Taí o alerta. Veja esta: bandidos soltos e trabalhadores sendo tratados como bandidos.
– Não gostou?
– Que graça tem isso?
– Foi só pra ver de que lado você estava.
– Epa, agora pegou pesado comigo, tá me duvidando.
– Aproveite a água que tá no fim, vai ficar sem mate.
– Isso não pode, até pra esquentar a água ficou difícil. Viu o preço do gás?
– Vi, me doeu o pescoço.
– Por que doeu o pescoço?
– Tá lá em cima.
– Veja essa aqui, mostra mais uma vantagem da máscara. Diz que, com o uso de máscaras, diminuiu em 90% o roubo de uva.
– Essa piada deve ser velha, porque a safra da uva já acabou.
– Pode ser no mercado. Agora estamos no tempo de pós-Páscoa, tempo de pagar contas.
– Conta do que? Festa e viagem tá proibido.
– Mas cerveja, churrasco e chocolate não. Veja que tipo de anúncio o pessoal tá usando pra pagar as contas: “Cuidado, muito cuidado, tem uma pessoa pedindo dinheiro e usando o meu whatsapp. Se ela pedir pra você, por favor, deposite, a conta é a minha”.
– Bom, como sou teu amigo, posso ajudar. E vou te ajudar com dinheiro, tenho uma conta pra receber amanhã. Você tem troco pra duzentos?
– Aquela nota nova! Deixe eu ver.
– Perguntei se você tem cem de troco.
– Dou um jeito.
– Então me passe o troco, eu vou receber só amanhã.
– Ah é? Então eu também deixo pra manhã.
JdeB 30/03/2021
– Na Semana Santa, é bom começar nossa conversa com um ensinamento de Jesus, pode ser?
– Claro, diga qual é.
– O ensinamento de Jesus para esta semana é o seguinte: “Se você não sabe como ressuscitar, fique em casa”.
– Ai, a, ai. E eu sei de gente que está programando viagem.
– Visitar parentes? Que esperem um pouco mais.
– É, parentes, mas também é turismo. Foz, Curitiba, São Paulo, Serra do Rastro em Santa Ctarina. Pessoal diz que não aguenta mais ficar só em casa ou, no máximo, dando algumas voltinhas na cidade.
– Bom, pra quem acha que precisa viajar mesmo, fazendo turismo em lugares famosos, neste tempo de pandemia as sugestões que temos são as seguintes: Jericoasala, Rio de Banheiro, Punta Cama, Porto de Cozinhas e Gramados do Quintal.
– Boas sugestões, e garanto que um pacote desses fica bem baratinho.
– O único custo do pacote é o álcool gel, pra borrifar pacote por pacote, como faz minha avó com toda mercadoria que recebe em sua casa.
– Pois é, fazer o que? Tem que imaginar que o próximo fim de semana vai ser um fim de semana comum, sem viagens, sem aglomerações.
– Quanto mais a gente se cuidar agora, mais rápido acaba a pandemia, aí sim vai dar pra tirar os atrasos.
– Eu não vejo a hora.
– Já estou recebeendo sugestões. Me perguntaram assim: se depois da pandemia você tivesse duas opções, qual das duas você escolheria: viajar com a esposa ou jogar futebol.
– E qual foi a resposta?
– A resposta oi uma pergunta: futebol de grama ou sintético?
– O pessoal não se aguenta mais de vontade de bater na bola.
– Bom, bater na bola pode. A bola não transmite o vírus. Se alguém quiser passar horas num campo chutando a bola, pode.
– Pode, mas o que a turma gosta é da disputa, nós contra eles, meu time contra o teu. Além da correria, tem que ter disputa, tem que ter emoção.
– Fazer o que, mais um pouco de paciência.
JdeB 23/03/2021
– Como é, tem que tomar cuidado com a mídia?
– Pois é, a mídia alienante, irresponsável, venal. Veja o que diz aqui: a mídia está tirando a nossa atenção com lockdown, Lula livre, vacinas, declarações do Bolsonaro e etc e etc.
– E alta da gasolina também.
– Também. Tudo isso só pra desviar nossa atenção e esquecer que o Palmeiras não tem mundial.
– Então veja essa: a partir do dia 27, vão vacinar quem já fez 69. A aposta é que vai dar aglomeração.
– Ué, por que?
– Sei lá. Me encha mais uma cuia.
– Eu tenho aqui uma pros colorados. Quem já viu o Inter ser campeão brasileiro, já pode se vacinar.
– Ala puxa, tchê. E essa: diz que as mulheres passam a vida toda escondendo a idade, aí vem o calendário de vacinação e estraga tudo. Ache uma melhor.
– De covid? Tá aqui. A Suíça autorizou o retorno da prostituição. Isso quer dizer…
– Que até agora não tinha prostituição na Suíça.
– Você que tá dizendo. O que eu sei é que está proibido adoecer, inclusive de amor. Porque não tem como curar, tá tudo fechado, bailinhos, boates.
– Até a Boate Azul?
– A azul, a vermelha, e cinza, a branca, a purinha.
– Branca e purinha, isso é cor de boate?
– Ops, misturei, isso é pinga.
– Escuta, você fala de um jeito que parece não ter medo da covid-19.
– Da covid-19 não tenho nada de medo. Nem da covid-20. Meu medo é da covid-21, essa que tá aí.
– Bom, assim eu concordo.
– Mas pra mudar de assunto, me mandaram aqui uma receita pra queimar larorias.
– Opa, essa interessa.
– Vai lá: Você mistura bem os ingredientes pra fazer um pudim, põe na forma e no fogo e vai pra festa. Quando volta, tá todo queimado, não sobrou nenhuma caloria.
– Só o cheiro de queimado.
JdeB 16/03/2021
– Tô achando estranho o dia de hoje.
– O que foi?
– Até agora não ouvi nenhuma notícia de aumento da gasolina.
– Tava se acostumando.
– Pois é, um dia aumenta, outro dia aumenta de novo, no dia que não tem aumento da gasolina parece que falta alguma coisa.
– Olhaí, mais três semanas e vamos ter a Páscoa. Será que vai ter chocolate?
– Já esqueceu que a Páscoa é uma festa cristã pra celebar a ressurreição de Cristo?
– Verdade. Ele ressuscitou, porque continua mais vivo do que dois mil anos atrás. E você acredita que você também vai ressuscitar?
– Bá, não dá pra fazer uma pergunta mais simples?
– Tá bom, eu tava mesmo querendo lhe fazer uma pergunta sobre remédios. Invermectina, azitromicina, hidroxicloroquina e cloroquina devem ou não devem ser usados contra a covid?
– Sei lá, os dois lados falam como se fosse a primeira e única verdade.
– É isso. Faz tempo que estão nesse bate-boca, e é disputa de gente sabida, médicos e tal. E nós, como ficamos? O que você me diz?
– Olha, acho melhor a gente falar da ressurreição e da vida eterna.
– A gente tenta falar de outras coisas mas… Veja aqui, dizem que estão sendo formadas três castas no Brasil..
– Castas no Brasil? Casta é coisa da Ásia, na Índia ou no Nepal, lá perto das aulturas do Himalaia, gente já meio fora deste mundo. Deixa eu ver, diz aqui que existem 4 classes de Castas no Nepal: Bramhim, Chetri, Vaishya, Shudra, uma dessas tá vindo pra cá?
– Nada disso. A casta 1 é de quem fica em casa recebendo. A casta 2 é de quem trabalha pra servir quem fica em casa recebendo. E a casta 3 é daqueles que ficam proibidos de trabalhar e receber.
– Êpa, isso é sério.
JdeB 09/03/2021
– O que tem de errado aí que fez essa cara feia?
– Aqui fala em saudar dívidas. Não é saldar as dívidas?
– Depende. Em tempo normal, quando não falta dinheiro, as pessoas saldam suas dívidas, mas quando aperta, elas só saúdam, dão um tchauzinho, um até breve. Entendeu a diferença de saudar e saldar? Conta outra, que essa já deu o que tinha pra dar.
– Tô sem inspiração, só vou saudar as piadas e deixar pra você.
– Então vai lá. Diz que a pergunta mais interessante quem fez foi um velhinho, depois de tomar a vacina contra a covid. Ele falou “moça, quando eu posso tomar cerveja?”
– Velhinho esperto, hem? E qual foi a resposta?
– Tem que esperar 24 horas. O velhinho não gostou: “Tudo isso?”
– Coronavírus é o assunto. Deixe eu ver aqui, de cada dez mensagens…
– Nem precisa contar, perde pro meu. Veja lá: o meu celular tem tanta informação do coronavírus que ele nem vibra mais, ele tosse. Cof, cof! É sinal de corona.
– Tosse? Pra mim pode ser sinal que eu acabei de comer pão torrado.
– Então tem que medir a temperatura.
– Também não resolve. Tem gente que passa covid e a temperatura não passa dos 36 e meio.
– Então o cara pensa que está bem e vai transmitindo o vírus.
– É o problema do assintomático. O cara fica quieto, como se não estivesse acontecendo nada. Nem ele sabe que foi infectado.
– Esse é um dos problemas. São muitas as causas e muitos os efeitos. Mas eu tenho aqui a solução, deixa eu ver em qual grupo está.
– Escreva o nome da piada que aparece.
– Mas é uma piada sem nome.
– Então vai rolando.
– Opa, achei. Diz que a solução disso tudo é a seguinte: fecha os véio, vacina os que trabalham e deita o cacete em quem faz aglomeração.
JdeB 02/03/2021
– Uma vez, pecado era não entrar numa igreja no domingo. Hoje, pecado é entrar numa loja durante a semana, tá certo isso?
– Olha, vou só repetir o que recebi: Temos um vírus que folga no carnaval, odeia sala de aula, ataca trabalhador, ignora mendigo, respeita campanha eleitoral e transmite somente no comércio.
– Não achei graça nisso.
– E nem é pra achar graça. Olha aí outra coisa séria: cepa do vírus vai de Ferrari, vacinação vai de carroça.
– Já que você só fala coisa séria, veja a conversa dois amigos, sobre futebol. Um disse olha, quero ver bem o que falo, pra não perder o amigo colorado. Porque amizade fica acima de tudo, amizade em primeiro lugar, o Inter em segundo.
– Nossa, fechou o pau. Mas o que aconteceu com os gaúchos? Acabou o estoque de gols deles? Contra os Vascos e os Botafogos da vida, exageram, chumbro gosso, quando pegam paulistas, nem um golzinho?
– Um presente pra você.
– Humor?
– Leva esse livreto.
– Pelo que está esfolado, é bem antigo.
– Por isso que é bom. Ver de novo aquelas piadas antigas, quando todo mundo era inocente dessa doença danada que anda por aí.
– Sabe que tem umas piadas bem, digamos assim, inocentes, pra não dizer sem graça.
– Pois é, naquele tempo as pessoas riam por qualquer coisa. Hoje tá difícil. Nem com cócegas. Aliás, se fizer cócegas em alguém, chamam a polícia, é assédio.
– Esse mundo tá cada vez mais carrancudo.
– Então vai lá uma recomendação que anda girando nos grupos sociais de Curitiba: “A Secretaria da Saúde deu uma zoiada que o povo do paranazão não entendeu as recomendação de precaução da covid, por isso fizeram a tradução: ‘Piá do céu, não fique onde tiver um monte de lazarento papeando pra lá e pra cá. Fuja, loco véio. Não quer ficar pestiado, né, coisa? Não fique indo posar na casa dozotro. Passe o arco em gel nas mão e use o djanho da máscra, não seja bocó…”
JdeB 23/02/2021
– Veja que notícia interessante. A pandemia já adiou 20 mil casamentos. O comentário é que muita gente está sendo salva. E a crítica: isso a imprensa não mostra.
– A imprensa tá muito demorada. Em vez de dizer logo que acabou a pandemia, né.
– Acabar? Olha o que vem aí. Lockdown de dois dias em Pato Branco, 14 dias no Piauí, e por aí vai.
– Fazer o que? Um dos sintomas de covid é a diarréia, não é?
– É um dos sintomas.
– Me mandaram aqui uma receita pra curar diarréia: fluido de freio.
– Credo, é pra frear o bicho?
– Tá aqui a explicação: se fluido de freio segura quatro rodas, imagina uma rodinha.
– Olha, acho melhor falar de outra coisa.
– É pra já. Falei que ia dar cor vermelha na torcida campeã do Brasil.
– Mas o campeonato ainda não está decidido. Pro Inter ser campeão depende de uma vitória sobre o Corinthians e de o São Paulo não perder pro Flamengo.
– Mas vai dar Flamengo ou Inter, não é?
– É. Os outros não têm chance.
– Então. Tanto um como outro tem vermelho na camisa. Só falta saber se vai ser vermelho e preto ou vermelho e branco.
– Eu vi colorados bem desanimados.
– E eu vi colorados comemorando. Eles dizem que depois de 41 anos foram campeões do Brasil durante 17 minutos.
– Como assim?
– Se o Inter vencesse o Flamengo, seria campeão, não seria?
– Seria campeão antecipado.
– Então, quando fez um a zero, estava jogando como campeão.
– Mas logo o Flamengo empatou o jogo.
– Demorou 17 minutos. Naqueles 17 minutos, foram campeões, não tá certo.
– E se não ganharem domingo, vão ficar na fila mais 17 anos?
– Ou mais 41.
JdeB 16/02/2021
– E aquele nosso amigo continua bebendo?
– Ele me disse que só em abril.
– Ôba, vai ficar um tempo sóbrio.
– Tempo curto, porque todo dia, no que abril o bar ele começa a beber.
– Então o Campeonato Brasileiro está decidido? Só falta saber quem fica em primeiro e quem fica em segundo, Flamengo ou Inter.
– Não. Tem o São Paulo também.
– O São Paulo? É mesmo, matematicamente ainda tem chance. Mas tem que ganhar todas e torcer contra Inter e Flamengo. E ultimamente…
– Ultimamente o que? Domingo, lá em Porto Alegre, o São Paulo ganhou do melhor time do Brasil, não é assim que o Renato Gaúcho fala?
– Falar é uma coisa. Viu o Palmeiras como foi esperto? Trouxe um título inédito do mundial.
– Foi mal, quase perdeu até o avião.
– Foi bem. Título de campeão muitos têm, de vice também, de terceiro lugar igualmente, mas de quarto lugar num mundial, aqui na América, só o Palmeiras.
– Não deixa de ser um título diferente. Mas cuidado com os palmeirenses, se irritam com isso.
– Todo time tem torcedor que se irrita, torcedor que não gosta de brincadeira. Mas tem gente normal também. Pra mim podem zoar quanto quiserem, eu zoo junto.
– Ainda sobre Inter e Flamengo, qual seu palpite?
– Meu palpite? Espera lá.
– Tá bom, esperei.
– Espera mais um pouco. Enquanto isso pode ir falando.
– Falando do que?
– Pode ser da chuva, diz que ela pediu mais uma trégua.
– É pra ter uma semana inteira de sol.
– Pra quem queria ir na piscina, chegou a semana boa.
– Aproveitem. Quando a gente vê, volta o inverno, esfria de novo.
– O chove mais uma barbaridade.
– Uma barbaridade de chuva. Tá bom, mas qual é mesmo seu palpite sobre Flamengo e Inter?
– Eu pedi pra você esperar.
– Já esperei até demais.
– Espere até a semana que vem.
– Se é assim, eu também sei.
JdeB 09/02/2021
– E o Palmeiras?
– Perdeu a chance de calar a boca de todo mundo.
– Disseram que os jogadores estavam sonolentos porque não tiveram tempo pra se adaptar ao fuso horário.
– Pode ser. Então deveriam ter viajado antes. A história não olha essas coisas. Só olha se ganhou ou perdeu.
– O Tigres do México aproveitou.
– E o Palmeiras disputa apenas o terceiro lugar.
– É. E continua sem mundial?
– Os palmeirenses dizem que têm título mundial, assim como o Fluminense também diz que tem. Mas a Fifa não desmente nem confirma.
– E você, o que diz?
– Olha, de 1951 eu não lembro nada. E meu avô conta que naquele dia que o Palmeiras foi campeão ele foi colher milho e o rádio dele tava sem bateria.
– Nãoão tô encontrando nenhuma piada boa Deve ser porque a derrota do Palmeiras afetou mais gente, não foi só o Palmeiras, mas o futebol brasileiro que perdeu.
– Aqui só tem piadas do Palmeiras. Olha esta, uma foto que mostra dois treinadores com o nome Abel. O Abel do Palmeiras, que não tem título mundial, e o Abel do Internacional, que tem título mundial.
– O título do Inter foi contra o Barcelona, em 2006. Foi tão bom que até hoje tem colorado que não acredita.
– Assim como tem palmeirense que ainda não acredita ndo que o time perdeu ontem pro Tigres.
– O Grêmio que se cuide. Agora vem decisão da Copa do Brasil, contra o Palmeiras.
– Vejo aqui que tem torcedor aceitando piadas, mas tem aqueles que não aceitam. Acham que torcedor de time que nem chegou a disputar a libertadores não pode zoar do time deles que agora perdeu.
– Que pena. É gente sem espírito esportivo. A zoada é a melhor coisa do futebol.
– Uns se ofendem.
– Esses que se ofendem deviam torcer pra time pequeno que nunca disputa grandes títulos, não é?
– Pois é, quase chegar lá é bem melhor do que nunca chegar nem perto de lá.
– Vai mais uma cuia?
JdeB 02/02/2021
– Tá rindo do que?
– Olha o que me mandaram aqui. Um palestrante falando para uma turma de universitários. Quando ele falou que foi constatada presença de cannabis no cachimbo de Shakespeare, os alunos se entusiasmaram: “Pôxa, se Shakespeare fumava maconha, quer dizer”. O palestrante disse que não quer dizer nada, ou o seguinte: Shakespeare fumou maconha e foi Shakespeare, agora se você fumar maconha, vai ser apenas um maconheiro.
– Não é a droga que cria o gênio.
– O que a droga pode fazer é comprometer a saúde do gênio.
– Mas o Shakespeare viveu muito, não foi?
– Viveu 52 anos. De 1564 a 1616
– Só isso? E como que falam tanto dele?
– É que, além de fumar maconha, ele fazia coisas que ninguém fazia, na poesia, na dramaturgia. Foi o maior escritor do idioma inglês e o mais influente dramaturno do mundo. Seu nome ficou na história por essas coisas. Mas quem fuma maconha e não faz mais nada, quando morre logo todo mundo logo esquece.
– Não foi você que falou que ia pra China?
– Eu gostaria, pra ver o que é verdade e o que é mentira que vem de lá.
– Fake news, você quer dizer.
– Que seja.
– Você acha que lá tem mais ou tem menos casos de covid do que divulgam?
– Pois é, só indo lá pra saber. Tô pensando, se alguém me patrocinasse a viagem.
– Opa, olha aqui.
– Um patrocinador?
– Não, uma informação nova. Encontraram um teste mais preciso pra covid. É com cotonete, mas em vez de teste no nariz é teste anal.
– É mesmo?
– Taqui, leia. E aí, quer que eu encontre um patrocinador pra uma viagem pra China?
– Bem, na verdade eu iria só depois da decisão do Mundial de Clubes, da Copa do Brasil e do Campeonato Brasileiro, sabe?
– Sei.
JdeB 26/01/2021
– Sabia que tem um chá muito perigoso rodando por aí?
– Não sei. Algum chá brochante?
– Não. É um chá que pra uns faz muito mal, pra outros deixa bobos, de alegres.
– Então deve ser alguma droga.
– Não é droga. Pelo que eu entendi, a marca do chá é Marovar.
– Indústria brasileira?
– Não, veio de fora. Está sendo muito usado. Sempre que tem algum lance de gol duvidoso, o juiz sai correndo. O que ele vai fazer?
– Vai chamar o VAR.
– Taí. Chá Marovar.
– Bom, tem uns times aí que nem com esse Chá Marovar saem do buraco.
– Ou da bronca.
– Muda logo de assunto. Tem uns caras aí queimados com esse chá.
– Não te falei? Uns bronqueados com o chá, e outros felizes da vida, rindo à toa. Mas se você quer outro assunto, taqui no whatsapp, diz que estão querendo mudar o nome do aeroporto de Salgado Filho?
– E o que nós temos a ver com o aeroporto de Porto Alegre?
– Não, não. Pelo jeito é daqui. A sugestão é dar o nome de Walter Manfrin.
– Boa pegadinha. Walter era filho do seu Moisés Manfrin, foi vereador de Salgado Filho e criador do município de Manfrinópolis.
– Uma cuia de mate pela lembrança do seu Mosisés e o filho Walter, eles devem estar nos acompanhando lá da Querência de São Pedro, é isso?
– Com certeza.
– E a vacina?
– Pois é. Quando ainda não tinha vacina, tava cheio de gente gritando que não ia tomar. Agora que veio, tem gente tomando o lugar dos outros na fila, pra ser vacinado primeiro. E aí eu pergunto: a vacina é boa ou não é?
– Entenda essa gente.
– Bom, tem gente que continua dizendo que não vai tomar a vacina. Eu, por enquanto, vou tomar mais um mate. Esse eu sei que não me faz mal.
JdeB 19/01/2021
– De hoje em diante, banho todos os dias, hem!
– Por que só de hoje em diante?
– Ficar pronto pra vacina, ué.
– Entendi. Eu sabia daquela “me anvisa”, já viu?
– Até quem é contra a vacina já deve ter visto: “Me anvisa quando a vacinação começar, mesmo que ninguém me covid, eu quero tomar”, é essa?
– Bem essa, mas tem mais uma parte.
– Claro: não quero ficar com a vida por um Fio, cruz credo.
– Amém Jesus. E tem ainda aquela parte que concorda que a vacina pode ser feita na braço ou no bumbum tantan.
– Pois é, se for de graça, até injeção na testa.
– E essa pode ser no braço ou no bumbum. Por isso o banho de todos os dias, entendeu?
– Depois pode festar, como uma vez se festava, sem máscara, com álcool direto pra goela em vez de ficar só nas mãos?
– Calma, calma. Depois da vacina tem um período de cuidado.
– Ainda? Por quanto tempo?
– Até não ter mais risco de contaminar outras pessoas.
– Mas se a vacina funciona, não pega mais o vírus.
– Não pega mas pode transmitir, quer dizer, retransmitir. Uma pessoa imune pode passar de uma pessoa pra outra, ou de um ambiente pra outro, entendeu?
– Entendi, mas não queria ter entendido desse jeito.
– E tem mais uma, se não se cuidar, o pinto diminui.
– O pinto diminui? O que que o pinto tem a ver com essa história?
– Vingança dos chineses. Ficam dizendo que japonês e chinês tem pinto pequeno, e são eles que fabricam a vacina, chegou a vez deles se vingarem.
– Bom, vem a vacina, acaba a pandemia, aí a gente pode fazer aquelas viagens que suspendemos no ano passado. Pra onde vamos começar?
– Bom, aí vai depender de uma definição do salário mínimo.
– O que que o salário mínimo tem a ver com nossas viagens?
– Veja, primeiro tinha uma projeção de aumentar de 1.045 pra 1.067, depois subiram pra 1.088, aí anunciaram 1.100 e agora 1.102. Aí a gente projeta a viagem conforme a grana, né. Se eu fecho um pacote de viagens hoje e amanhã o mínimo aumenta mais um real, dá pra gastar mais, aí tem que reprogramar a viagem, entendeu?
– Olha, faço de conta que entendi. Vou tomar mais uma que o mate de hoje tá muito bom.
JdeB 12/01/2021
– Ei, por que não usou erva nova nesse chima?
– Eu usei.
– Não tô sentindo gosto, parece erva soleada.
– Não? E o cheiro, gostou?
– Cheiro? Que cheiro?
– Ih, cuidado! Como diz aquele meu amigo, se o degustadô não degustô e o cheradô não cherô, é porque o bicho te pegô.
– Será? Eu me cuido sempre. Máscara direto, álcool gel, aperto de mão virou punho com punho, não tem mais beijinho na mulherada, até o nosso chimarrão mudou, cada um com sua cuia.
– Só que eu tenho que preparar as duas cuias, né.
– É quem chega antes, não é esse o combinado?
– Mas tem que continuar se cuidando, mesmo depois que vier a vacina, porque o vírus tem apresentado variantes.
– Você falou variante, não é Váriant? Ah, claro, Váriant é marca de carro, quando eu era garoto me tiraram sarro porque eu falei Variante e era Váriant.
– Bons tempos da Variant, do fusca, da kombi, do Opala, da Rural, do Jeep.
– Que diferença pra hoje, né?
– Pois é, estamos vivendo o tempo das vacinas: Coronavac, AstraZeneca da Oxford, Sinovac, Janssen e Pfizer/Biontech/Fosun Pharma. Acho que tá misturado vacina com laboratório, veja aí.
– Não seria melhor continuar falando de marcas de carros?
– Bem lembrado, na madrugada de hoje um carro cantou pneu na minha rua. De manhã fui lá ver e, pelas marcas do asfalto, não sei dizer que carro foi. Muito menos de quem era.
– Olha aqui, me passaram a receita pra assar um frango.
– Ôba, diga aí que eu levo pra casa. É frango com celular, veja os ingredientes: um frango, temperos e um celular.
– Só isso? E o modo de assar?
– Bem simples. Você tempera o frango, leva ao forno e fica no celular. Olha como fica.
– Todo queimado!
JdeB 11/01/2021
– Viu a onça que anda pela cidade?
– Ver eu não vi. Mas ouvi muitas histórias sobre ela.
– Ela ou elas?
– Eu ouvi falar de uma.
– Mas tem gente dizendo que pode ser mais de uma. E dá pra acreditar. Não poderia ter só uma onça por aí. Veio de onde? Caiu de um caminhão de mudança de circo? Ou se criou por aí?
– Veja como é, quando aqui tudo era mato e o povo vinha pra desbravar, tinha muita história de onças e de tiros. E hoje continua igual.
– Peraí, naquele tempo a caça era livre, hoje não.
– A caça pode não ser livre hoje, mas eu aposto que sai mais tiros por aí do que naqueles anos de matão. É só olhar no noticiário policial, todo fim de semana, e durante a semana também, é tiros e tiros.
– Nem me assuste, tenho medo de bala perdida.
– Aqui não.
– Como não? Não lembra que morreu uma pessoa, ano passado, no trevo da Unisep, de bala perdida?
– Verdade, aconteceu, mas aqui é coisa rara. Não é que nem no Rio de Janeiro. Se bem que, lá, como disse o Luiz Vernando Veríssimo, o povo nem dá mais bola pra bala perdida.
– Acostumou?
– Diz que, pro carioca, bala perdida entra por um ouvido e sai pelo outro.
– Tá tudo dominado, então?
– Tudo dominado o cupado. Naqueles morros do Rio de Janeiro não tem mais lugar pra ninguém, é um encostado do outro. Claro que bala perdida sempre pega alguém. O jeito é não atirar.
– Você acha?
– Não atirar é o único jeito de não pôr as pessoas em risco.
– Então vai lá dizer pra eles.
– Bem.
– Pois é, dar palpite é fácil, né, quero ver executar.
JdeB 05/01/2021
– Tum tum, tum tum, zum zum, zum zum.
– Tá feliz hoje?
– Dum dum, bumbum, bumbum.
– Tum tum, zum zum tudo bem. Mas bumbum, o que vem agora?
– Eu tô só saudando o novo ano, dois mil e vinte e um. Agora tem que acostumar com o som “um”.
– Entendi.
– Atum, Muçum, tudo combina com vinte e um.
– Mussum? Conta uma piada do Mussum.
– Não falei em Mussum das piadas, falei do município de Muçum, lá da velha terra de São Pedro do Rio Grande do Sul Amado.
– Muito cedo pra saudosismos.
– Muçum é a princesa das pontes.
– Mas eu lembrei do Mussum piadista. Porque uma amiga abusou nas festas de fim de ano e agora…
– Já sei, pegou covid.
– Não. Ela acha que está ligeriamente grávidis. Não é assim que o Mussum piadista dizia?
– Perfeitis.
– Se é pra rimar com um, tem a pinga 51, era uma das preferências do Mussum.
– Tudo que era pinga, ou “mé”, ele metia os beiços.
– Me dá um leite de perereca. Não tem? Então um leite de onça? Não tem? Então um leite de fêmea do novo coronavírus. Não tem? Então me dá um mé. Mas Deus é testemunha como eu queria tomar leite.
– Deus também é testemulha como eu desejo muitas e boas picadas no seu bumbum.
– Epa, por que isso?
– Picadas de agulha, da vacina contra a covid.
– Ah, essa pode vir. E no seu bumbum também.
– Pra mim pode ser no braço.
– Aí não rima com dois mil e um.
– Rima. Braço direito ou esquerdo, qualquer um.
2020
JdeB 29/12/2020
– Do que tá rindo com essa boca cheia de dente marron de tanto chocolate?
– Também não é tanto, né. Diz que a mulher não conseguia convencer o marido a ficar em casa, aí ela não pôs sal nem tempero na comida. “Tá sem gosto essa boia, muié.” “Tá nada, marido, tá loca de boa. Se não tem gosto é porque você pegou covid. Fique em casa.”
– Por falar em gosto, desculpe falar, mas esse mate de hoje, sei não.
– Ih, você também covidou? Não sentiu gosto, é covid.
– É nada. Aqui é erva velha.
– Culpa sua que não renovou. Gastou tudo em cerveja e peru, ou perua, pro Natal, e faltou a erva.
– Como assim, peru ou perua?
– Você tem certeza se comprou carne de peru ou de perua?
– É o tamanho do bicho que define. Não ia ter uma perua tão grande.
– Acho que você abusou, sobrou carne, podia ter ficado com uma perua. Não abusou de cerveja também? Podia ter gasto menos.
– Meu pai dizia que mais vale um gosto do que cenzão no bolso.
– Gastou tudo? E a festa de chegada de 2021, como fica?
– E vai ter festa de ano novo?
– Festa? Depende de cada um.
– Não festa. Perguntei se vai ter ano novo. Disseram que o reveillon foi suspenso, aí não tem ano novo, o ano 21 não vem, vai continuar o ano 20.
– Tais brincando?
– Falo sério que nem filme de ficção científica.
– Dá pra ver. Falso que nem seta de moto. Você vê o lado que está indicando, mas nunca sabe pra que lado ela vai entrar.
– Sabe qual é a palavra mais votada pra definir o ano de 2020.
– Definir o ano de 2020 numa palavra? Tanta coisa, mas tem que ser ligado ao corona.
– E é. Cui…
– Cuia? Cuia de chimarrão?
– Cuidado! Cuidado pra não ser infectado.
– Ah, tudo a ver. Quem tem cuidado com o bichinho pode continuar tomando umas cuias.
JdeB 22/12/2020
– Uma semana curta, termina com um bom feriado.
– Semana assim passa rápido que nem mijada de cusco.
– Mas tem que curtir, tá todo mundo com um sorriso no rosto, enfeites, pinheirinho, presépio.
– Mais enfeitado que caminhão de cigano.
– As pessoas ganham presentes e ficam contentes.
– Faceiro como piá de sapato novo.
– Peraí, você.
– Desconfiado como cachorro ladrão.
– Peraí, o que é, você tá dizendo, deixa eu ver, o que você tem na mão…
– Mais demorado que explicação de bêbado.
– Ei, que brincadeira é essa? Você tá lendo o que?
– Um livro, não vê? “Baú de Mascate.” É do seu Clóvis Sampaio Brasil, de Marmeleiro.
– Tem resposta pra tudo? O livro é cheio de…
– Cheio que nem penico em noite de baile.
– Tá bem, tá bonito, mas se você vai ler todo o livro, não temos conversa no nosso mate de hoje.
– Desconfiado como cavalo sestroso.
– Manda um agradecimento também pro Nereu que trouxe os livros do seu Clóvis.
– Olha, tem uma aqui que precisa ser atualizada. Ligeiro como enterro de leproso. Não seria ligeiro como enterro de covidiano?
– Seja o que for, tem que se cuidar. Se não o bichinho pega e sabe como é, pra uns não faz quase nada, mas pra outros judia e até mata.
– O cara fica mais desnorteado que sapo em cancha de bocha.
– Tá bom, agradeça o seu Clóvis e agora guarda o livro, senão acaba a água.
– Não pode, esse é nosso último mate antes do Natal.
JdeB 15/12/2020
– A vacinação contra a covid começa em fevereiro.
– Obaaaaa!
– Quem for vacinado terá que ficar três semanas recolhido e sem tomar nada de álcool
– Epaaaa!
– Não gostou?
– Da vacina, sim e não porque tem que levar a picada, mas tudo bem. Agora, tem que ficar recolhido por tanto tempo?
– É o que tão dizendo.
– Bom, se depois fica garantido de não pegar a doença, aí recupera o tempo perdido, não é?
– É o que você tá pensando. Eu não prometo nada.
– Aí a gente pode voltar a tomar mate com a mesma bomba?
– Você que tá dizendo.
– E namorar a mesma menina?
– Epa, o que é isso?
– Acho que me expressei mal.
– Mas enquanto a vacina não vem, nem adianta sonhar. No Natal, que tá chegando, todo mundo em casa, sem grandes festas, sem viagens.
– Olha, tem gente dizendo que vai fazer a festa de Natal e Ano novo num ônibus.
– Num ônibus?
– Porque em casa ou qualquer outro local, o limite é pra dez pessoas. No ônibus pode por até 44 pessoas.
– É mesmo? Olha, me passaram aqui outra piada de Natal. Se o Papai Noel perder uma das renas, ficará com insuficiência renal. E se ele morrer, não estará mais em trenós.
– Depois que morreu, meu caro. Tá virando moda cremar, você quer ser cremado?
– Olha, esse não é um problema meu. Quem continuar é que decida.
JdeB 08/12/2020
— De novo uma cuia e uma bomba pra cada um. Até quando vai essa fulia com o nosso mate?
— Tem que ter paciência, um dia vem a vacina ou o bicho desaparece.
— Olha, eu já tô entrando no time dos impacientes. Quanto mais coisas inventam contra o vírus, mais coisas o vírus inventa pra incomodar. Bichinho tinhoso, hem!
— Tá bem, mas não pereca a esperança. Veja o que diz aqui: não pense como um derrotado, pense como um boleto, o boleto sempre vence.
— Você tá querendo me distrair, me desconcentrar.
— E adianta ficar nervoso? Veja a piadinha que mandaram aqui. O meu bisavô avisou que o Titanic iria afundar, mas ninguém deu bola; ele avisou de novo, ninguém ligou. Mas ele, vendo que o pior iria acontecer, avisou mais uma vez, “o Titanic vai afundaaaaaaar!” Aí tiraram o bisavô do cinema.
— Tá bom, tá bom! Me fez rir. Por um segundo esqueci o vírus.
— Então desligue mais um segundo. Aqui tem outra. Esta é pra quem está com medo de engordar nas festanças de fim de ano. A recomendação é tomar bastante cerveja, vinho, caipira. O álcool tira o medo.
— Você tá tentando me animar, mas não sei não. Já aconteceu tanta coisa este ano e olha só o que está faltando. Tá vendo essa imagem?
—Eu tô vendo um homem de braços erguidos, assustado.
— E ali é o presépio. Ele foi ver e voltou gritando: é menina!
— Até isso.
— E aqui tem mais uma. Aquelas festas com 50, depois 100 e 250 pessoas estão proibidas. Só pode reunir dez pessoas.
— Até dez pessoas, sem problema?
— Sem problemas. O problema é encontrar dez pessoas sem problemas.
— Viu como você descontraiu?
— É, não adianta fechar a cara. A vida continua.
JdeB 01/12/2020
– Ouvi uma piada, deixa eu ver quem está por perto, se posso contar, é aquela sobre o primeiro milagre do Maradona, sabe?
– Que ele foi pro céu?
– Pros argentinos, Boca e outros times que ele defendeu, sim, mas pra quem jogou contra ele não sei.
– Eu ouvi o Júnior dizendo que não dormia direito em véspera de jogo contra o Maradona.
– Marcar ele não era fácil. Mas diz que o primeiro milagre do Maradona foi manter o Internacional na Libertadores por mais uma semana.
– Entendi, o jogo Inter e Boca foi suspenso pela morte do craque.
– Põe craque naquilo, ele tinha mais facilidade com a bola do que o melhor sanfoneiro com sua acordeona.
– E agora estão brigando pela herança que ele deixou, fiu? Até por aqui tem gente sonhando em meter a mão naquela dinheirama.
– Por aqui também?
– Sei de um cara que é baixinho, atarracado, falador, metido, diz que é filho do homem.
– Será que passa no teste?
– Decerto vai fazer o DNA.
– DNA nada, tem que mostrar na bola, se leva jeito.
– Ah, se é assim, tá difícil.
– Dominou na canela, tá fora, sai da fila.
– Viu que até os presidentes do Brasil e da Argentina se encontraram agora e a primeira coisa foi falar que lamentavam a morte do Maradona.
– Pois é, e tem cara dizendo que lamenta não ter crescido um pouco mais, de ser mais forte pra enfrentar os zagueiros, o Maradona não tinha nada disso e levava o time nas costas.
– Futebol é jeito, e isso ele tinha.
JdeB 24/11/2020
– Você sabe o que é argasmo?
– Argasmo? Deve ser uma forma errada de orgasmo.
– Não. Argasmo é quando você tira a máscara e recebe o ar na cara.
– Ufa, que coisa boa! Até quando vai essa fulia?
– Até o bichinho ser controlado e massacrado.
– Tem lei que proíbe aglomeração, pra evitar o corona. Não podia ter uma lei controla a vida do corona?
– Olha, só se os novos vereadores fizerem uma lei desse tipo. Até hoje, ninguém conseguiu. Eles não se elegeram por que vão fazer melhor que os outros?
– Melhor sim, mas milagre não.
– Tão dizendo que milagre é salvar o Coxa do rebaixamento.
– Não vou dizer nada. Ou vão pensar que sou athleticano. Athleticano com th, entendeu?
– Vai dizer que não torce pro Athletico?
– Negativo. Só tenho um time, o Marreco.
– Tá sofrido.
– Mas tá vivo. Se os outros times bobearem, o Marreco papa mais um título.
– Neste ano não.
– Por que não neste ano?
– Não dá pra comemorar. Não se pode nem assistir os jogos no ginásio. Tem que ir negociando com os outros times. “Ó, neste ano você ganha, mas o ano que vem é comigo”, entendeu? Veja como está a tabela. Não tá vendo? Deixa que eu leio pra você.
– Oba, tá conseguindo ler!
– Fui no oculista.
– Ah, foi. E o que ele disse que você tinha que não conseguia ler?
– Eu nada. Só mandou lavar as lentes dos óculos, agora tô enxergando bem.
JdeB 17/11/2020
– E aí, que cara de preocupado é essa? Tava discutindo com quem?
– Um amigo meu de Curitiba. Ele não aceita o resultado da eleição, diz que o povo não sabe votar.
– Ele tá certo e o povo tá errado?
– Pois é, quando ele perde a aposta que fez numa carreirada, reconhece que apostou no cavalo errado. Quando seu time escala um jogador novo e não resolve o problema do ataque, diz que o jogador é fraco, mas quando perde na política, o seu candidato não tem culpa, o culpado é o povo que não sabe votar. O que que eu digo prum cara desses?
– Diga nada. Toma o seu mate e esquece essa bronca. Olhe pra quem se elegeu e tá comemorando.
– Verdade, isso não acontece todo dia.
– Eu é que devia estar me lamentando. Podia ter ganho um carro novo nessa eleição.
– E por que não ganhou?
– Ninguém quis apostar comigo.
– É que o povo é mais esperto do que você pensa. Tava visto que dava o que deu.
– Eu vi gente fazendo festa, mas também vi gente dando bronca em São Pedro. Chove em todo lugar, só aqui não chove!
– Então. Do jeito que falavam, no dia da eleição nem adiantava levar guarda-chuva, tinha que levar logo uma capa pra se enrolar e uma corda pra se amarrar em algum lugar, porque ia cair um mar de água e vento de carregar quem pesa menos de 100 quilos.
– Ia, né. Mais uma vez ia e não foi.
– Nem um pingo.
– É, e só um soprosinho de vento.
– Não dá nem pra refrescar.
– E o bichinho do corona?
– Cuidado, esse tá solto. E doido pra pegar muita gente.
– Eu fora. Se ele aparece eu mostro uma placa: ocupado.
– Agora que passou a campanha política, vamos ver se o povo se cuida mais.
– Eu tô me cuidando, nem viajei mais pra Europa, você notou?
– Não me converse. Notei que faz tempo que você nunca foi pra lá.
JdeB 10/11/2020
– Então já temos vacina contra a covid?
– Temos, mas é com 90% de garantia.
– O que isso quer dizer?
– Quer dizer que você toma a vacina e aí já pode apertar a mão de nove em cada dez pessoas.
– Mesmo? E a máscara?
– Fica sem máscara nove dias e no décimo usa máscara. E no décimo primeiro volta a usar, mais nove dias sem máscara e um com e assim vai.
– Tá brincando! Olha aqui o que me mandaram: boleto culposo. Diz que é o boleto de uma compra que você não tem intenção de pagar.
– Ôba, tenho que comprar erva. Você tem aí um emprestimozinho culposo pra este seu amigo comprar a erva?
– Tem mais um aqui: chifre culposo. É quando você não tem intenção de chifrar.
– Domingo tem eleição. Vai ter voto culposo também? Aquele que o eleitor não tinha intenção de votar errado.
– Bom, cada eleitor tem mais cinco dias pra definir seu voto. É um tempo pra ficar atento nos discursos dos candidatos, na opinião de outras pessoas, ver o histórico de cada candidato, misturar isso tudo e tirar uma conclusão.
– Tenho aqui o discurso de um candidato. Perguntaram a ele o que vai fazer com o bullyng nas escolas. Ele disse que vai trocar tudo por garrafa térmica.
– Será que ele disse isso?
– Você ainda duvida?
– Não, não, sai cada coisa que arrepia.
– Olha ali quem tá na tela. Dizem que essa mulher é negra. Negra aonde?
– A nova vice-presidente dos Estados Unidos? Pois é, só o cabelo é negro.
– O cabelo e as sobrancelhas.
– Kamala Harris. Fala Câmala ou Camála?
– Ela diz que é Câmala.
– Sucesso pra Kamala que se fala Câmala. E bom voto pra todos nós, que nossa eleição tá chegando.
JdeB 27/10/2020
– Cada entregada de bola, você viu? Assim até eu faço gols.
– Nem tanto. Assim até você pode jogar de zagueiro.
– Tá mais fácil prever as entregadas da zaga do que o placar.
– Errou de novo?
– Acertei todos os resultados, mas nenhum placar.
– Se acertou o resultado já é alguma coisa. Eu quero ver você acertar a previsão do tempo. Quantos milímetros vai dar de chuva?
– Bom, aí complica demais. A meteorologia não consegue acertar nem se chove ou não chove, quanto mais a quantidade de chuva.
– E o número de casos do corona?
– O número não sei, mas o rumo é fácil. Cada dia dá mais.
– O que tá havendo? Em vez de baixar, aumenta. O pessoal não tá se cuidando?
– Ou o vírus tá mais esperto, mais metido.
– Será?
– Só pode, o bichinho é tinhoso.
– Tem horas que me dá crise, uma tossezinha, um espirro, parece que o vírus está chegando.
– Pra quem se cuida e tem boa saúde, o risco é baixo. Você está fazendo isso?
– Faço tudo. Veja, uso máscara. Gostou da cor, é a cor do meu time.
– Sei. E o que mais?
– Uso máscara, lavo as mãos, uso álcool gel, não aperto a mão de ninguém, não tomo chimarrão.
– E a imunidade, como está?
– Tá boa, sempre fui uma pessoa sadia.
– Mas tem uma coisa que pode ser fatal. Você anda sofrendo muito quando seu time joga. Isso baixa a imunidade. É melhor não assistir. A não ser que queira dar a vida pelo seu time.
– Será?
– Às vezes é melhor secar o time rival do que torcer pelo seu time.
– Será qué isso?
JdeB 20/10/2020
– E aí, tudo bem?
– Tudo bem. Ou, como dizia o seu Paulo Machado, de Nova Esperança: sempre bonito e gordo.
– Grande Paulo Machado do Nascimento, hoje está alegrando a sala de recepção de São Pedro, lá no céu.
– Falou em céu, lembrei daquele que falou pro padre, olha, encontrei uma nota de 50 reais e fiz como Jesus Cristo.
– Deu as pobres?
– Não. Transformei em vinho.
– Não era bem isso, mas agora foi.
– Já que estamos nesse assunto, sabe qual é o santo que protege os gordinhos?
– Não tenho ideia.
– São Duíche.
– E os magros?
– Os magros não precisam. A natureza cuida deles.
– Mas também adoecem e morrem.
– Morrer todo mundo morre. Só não pode morrer novo, como acontece com tanta gente no trânsito.
– O pessoal abusa.
– É tem que se cuidar. Depois que aconteceu, não adianta por a culpa na estrada.
– Falou em estrada, é perigosa quando está escorregadia, sabia?
– Claro, quando mais chuva, mais perigo, se bem que ultimamente quase não tem chovido, e mesmo assim tem gente se perdendo nas curvas.
– Então. Diz que a chuva é escorregadia só até seis da tarde, no inverno, e até as sete, no verão. Depois fica escorreganoite.
– Viu como os times do Paraná estão mal na tabela do Campeonato Brasileiro?
– Pois é. Se bobearem, podem cair os dois, tanto o Coritiba como o Athletico.
– Diz que a esperança está no STF. Eles vão pedir que o empate passe a valer três pontos. Mas só pra eles.
– Pedir, podem. Quero ver ganhar.
– Você duvida do que vem de lá?
– Eu não duvido nada. Mas você fala como se eles estivessem certos.
– Brincadeira. Semelhança minha com aqueles homens tem só uma. O salário.
– Ah, bom. O salário de um mês deles comparando com quantos anos do seu?
– Nem se meta a fazer contas.
